Ходила вчера в БТ смотреть "Турандот". Ладно, ладно, знаю, что слушать. Отчод для потомков будет попозже, сейчас лень. Хотела повесить фотографию, но не знаю, помрете же от зависти

@темы: Оперное

---

Как-то у меня постоянно самое нормальное позитивное время до 12-13 часов. Ну максимум до двух. У меня и настроение, и общительность, и вообще горы могу свернуть. И прямо вот планы, и все хорошо, энергично и позитивно. А вот с часу дня примерно, все, как будто что-то переключается, у меня начинают лезть все негативные мысли, страхи, тревожность, интровертность включается на всю катушку, и я перестаю быть на что-то способна и всего боюсь. И так уже до следующего утра Хоть бери и с часу дня разум выключай каким-то образом. Вообще, раньше так не было, я всегда считала, что для меня самое эффективное время ближе к вечеру. То ли со временем как-то это меняется, не знаю. И это не считая всяких перепадов душевного состояния в ПМС, которое, считай недели на полторы растягивается, и просто спонтанных колебаний настроения за день. Иной раз вот услышишь случайно какую-то фразу буквально на улице, или в голову придет какая-нибудь ненужная мысль, и все, потом несколько часов, если не дней, будешь это все крутить в голове.
Нет, у меня ничего не случилось, я просто устала от своих мозгов

@темы: Наблюдения за собой и другими, печальное

---

Нашла у себя в закромах занятные цитаты.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё

часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за

ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей

девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом

цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном

ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз

ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы

иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон

Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт

Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это

научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей

Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и

преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине –

место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан

Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен

спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу

растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан

Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно

проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет

женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. ©

Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его —

женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический

стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое

правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть

счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет,

чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой

трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет

Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы

один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не

знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не

отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них,

второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и

Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр

Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл

Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем

больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. ©

Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего - не могу. ©

Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана

гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для

мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

запись создана: 12.08.2006 в 09:40

@темы: Юмор

---

Последнее время появилась у меня привычка гримасничать для выражения критического отношения. Могу нижнюю губу выпятить и т.п. Мама меня порицает, говорит, некрасиво. Ну, согласна. Решила корректировать (пока само не пройдет), теперь если спохватываюсь, морщу нос. Вроде это получше.
Мама: Ну что ты опять, фи, тоже плохо.
Я: Ну а что делать, мне нужны корректирующие жесты.
Мама, флегматически: Шевели ушами...
вот теперь думаю, как бы научиться ушами-то

@темы: Из жизни

---

О спиртном

Во-первых, увидела в продаже ликер "Вивальди", подозрительно дешевый, всего 250р. Вот думаю, не начать ли собирать коллекцию музыкальных ликеров, раз "Моцарт" у меня уже есть Производство, правда, деревни Барятино, Калужская область, что тоже слегка смущает. С другой стороны, какие почитатели классики и даже конкретно барокко живут в Калужской области! Надо, наверно, все же поддержать отечественного производителя.
Во-вторых, сёдни увидела новый для нашего рынка сорт бельгийского пива "Blanche de Bruxelles" аж в большущей бутылке 0,75 л. Это интересно, а то на экспорт у них идут только "Стелла Артуа" и "Хёгарден". Однако, такого сорта "Брюссельское белое" у них там в Бельгии я не припоминаю, а думаю, это они для экспорта так обозвали свое "Gueze", тем более, и в составе апельсиновые корки и кориандр. Этикетка на русском и украинском и производства не Брюсселя, т.е. вещь сугубо на привоз к нам, следственно, уровнем похуже, конечно, но надо будет как-нить взять попробовать. Вот жадные бельгийцы, у них там сортов дофига, а экспортировать не хотят.

@темы: На кулинарной ниве

---

Про выставку

Побывали вчера с подругой на фото-выставке "Оперные театры мира". Очень приятная выставка, к тому же совсем небольшая и бесплатная Проводится в Петровском пассаже (мега-дорогой и пафосный торговый центр на Неглинке направо от перекрестка с Кузнецким мостом). Пассаж откровенно косит под ГУМ интерьерами, но в ГУМе пространства в разы больше, а историческая аура мощнее. Но и в пассаже ничего так, светло, приятно... народу - никого... Только на выставке тусуется немножко любителей эстетики Это было единственное место во всем молле, где хоть кто-то был не из персонала )) Надо зайти внутрь, пройти через любой сквозной магазин в параллельный торговый зал справа, и вот оно.
Фотографий всего штук 12-15, но больших, развешаны на двусторонних стендах под стеклом. Красота там всякая, оперные залы, снятые со сцены, потолки и немного занавесов. Мет, Скала, БТ, Колон и далее, далее. Все красивое, в лепнине, люстрах... ну вы понимаете Моей абсолютно неоперной подруге тоже понравилось, а больше всего, кажется, Ла Фениче и Мет. Занятно даже, для нее эти залы совершенно в новинку, вот можно даже пожалеть нелюбителей этого дела, им такой наплыв визуальной роскоши, видимо, редко когда попадается. А я уж смотрю, красиво, конечно, но все такое привычное, и залы, и названия
В плане организации выставки помимо стендов и биографии фотографа устроители расщедрились на красную бархатную ковровую дорожку и оперные арии, транслируемые из динамика. Для слухового оформления, зацените эстетизм! Заботятся, заботятся об полноте восприятия вечного искусства. Народ, понятное дело, не прислушивался, ну фон и ладно, к тому же акустика там, конечно, никакая, голоса еле разберешь, да и музыка звучит, как будто в попсовой аранжировке. Это уж если операман какой вот забредет... Для заинтересованных сообщу, что певцами были

ни за что не угадаете

ну естественно, тенора

Паваротти и Доминго, пели "Ла донна э мобиле" (оба подряд, ага) и Домик еще что-то испанское, а Паваротти чего-то из итальянского, не вспомнила арию. Мега-нетривиально )) Эх, и чего организаторам вечно подсунут сборник теноров, и хватит? Почему, в конце концов, фоном для выставок не могут побыть баритоны, например? Кому плохо, чтобы, скажем, Бастьянини там бы чего-нибудь романтичное поворковал... эх. Тенора, конечно, вещь самая на слуху, но тем не менее. Паву, правда, я смогла узнать сразу, а вот насчет Доминги посомневалась. Уж больно исказился.
В принципе, сделали парочку фоток, но я так выгляжу, что нервным лучше не показывать )) Зато на фоне потолка Опера-Гарнье ))
На выходе с выставки стоит специальный пюпитр, а на нем - книга отзывов. Отзывов много, все душевные, есть даже на английском (это от тех, кто надеется, что сам фотограф прочтет). Мы под влиянием положительных оперных флюидов тоже написали (в моем лице) благодарность, мол, все клёво, давайте ишшо фоток. А то и правда маловато. От предложения подписаться "X.и Y., любители оперы" подруга в ужасе отказалась. Предположение, что ее могут принять за операмана, было слишком ужасно...
А потом мы пошли чего-нибудь перекусить, а там в Камергерском мини-кафешка с синнабонами, мы пошли туда, и я наконец попробовала синнабон. Шоколадный)) Они правда вкусные и большие, только слишком сладкие. Зато всякую подливку и глазурь кладут щедрой рукой. И лимонад у них вкусный, тем более, вчера было в центре совсем тепло и солнечно, самое оно пить лимонад. Так что синнабончики - это вещь. И местечко приятное, такое простое, с кассой.
И вот оно, влияние классической музыки - всю дорогу от Неглинки до Камергерского, минут 10, подружка читала мне стихи, вслух! Правда, такие, не серьезные, а всякую фигню, но тем не менее
А сегодня вон какая ужасная погода, так холодно, и целый день то ливень, то солнце. Так и обещают всю неделю.

@темы: Оперное, Бытовое, Выставки

---

К вопросу о благородных отцах со стенокардией Вот тут у нас, например, предположительно пожилой больной папа... может, даже инвалид... сынок у него тенор великовозрастный...

@темы: Оперное, Баритоны

---

Мой новый друг...

...по имени Огюст Эскофье. Это был известный (а может, и знаменитый) французский повар конца 19 века. Смутно помню фамилию, где-то встречала. Я тут шла по рынку мимо книжного развала с уцененкой ("Излечи себя от артроза за 10 дней", и все такое) и купила из интересу его кулинарную книгу. Думаю, не зря - это огроменная книжища с французскими рецептами, за несчастных 200р. Как наша "Книга о вкусной и здоровой пище", такая же эпическая, только лет на 60 раньше. Тут заглянула, мужик, конечно, был фанат своего дела. Так душевно пишет, аж слезу хочется уронить. Я уже литературно-эстетически прониклась
"С незапамятных времен написано уже немало книг, посвященных яйцам" Да, душевно. А уж названия это вообще песня. Даже те же рецепты из яиц, ё-моё - "Бальзак", "Люлли", "Россини", "Мопассан", "Сарду", "Мейербер"... Проникнитесь, граждане, какие во Франции образованные повара Надо чего-нить с Верди найти, не может у него не быть с Верди. А то, может, и какой-нибудь десерт "Вагнер" затесался. Хотя нет, десерт для Вагнера мелковат, тут надо чего-нибудь помасштабнее

О, вот и они, яйца "Верди". Нет, мы это приготовить не сможем, при всей любви к Верди. Они с трюфелями

@темы: На кулинарной ниве

---

Люди, какая фоновая картинка у меня тут показывается, с цветами или с деревьями? Кто что видит?

---

Фанфик. Про Аграфену

Прекрасная идея сего опуса и имена персонажей принадлежат  Lontananza Disperata Форму и эпоху я выбрала сама ))

"Аграфена Тоскина"
От автора.
Сию драматическую историю я услышал года два тому назад, будучи проездом в уездном городе N. Ее рассказал мне отставной жандарм Фрол Ильич С., с которым мне довелось познакомиться однажды вечером в местном трактире. Несмотря на возраст, он мог похвастать отменной памятью и точно воспроизвел для меня все подробности тех давних происшествий. Я же, вернувшись домой, записал их, убрав лишь ненужные длинноты и повторения, и сохранив по возможности стиль речи рассказчика. Ныне я представляю результаты моих скромных трудов на суд публики и льщу себя надеждой, что сия повесть окажется небезынтересной даже искушенному в литературе читателю.

- Случилось это уже лет тридцать тому, в царствование прежнего нашего государя Николая Павловича. Суров был царь-батюшка, но при нем-то уж порядок был, не то, что теперь. Ишь чего удумали, вольные крестьянам давать! Это ж и конец света, считай, недалеко! А кружки энти самые, вольнодумные... в каждом доме, почитай, речи непотребные ведутся... дожили... Но речь не об том, а о делах давно прошедших. Шуму, шуму тогда было... весь город потом гудел.
Жила-была в нашем городе девка, Тоскина Аграфена. Хоть и сиротой была, родителей не знала, в добрых людях выросла, а судьба ей выпала завидная. С малых лет обнаружился у ней голос, красоты необыкновенной. Пела Аграфена сначала в церковном хоре, потом ее наш регент сам взялся учить, а потом и дальше учиться отправили. Лично наш губернатор, благодетель, деньги на обучение ей изыскал. А она как выучилась, так вернулась барышней, всем на зависть. Постоянно она на званых вечерах выступала, в театре нашем пела, да и по соседним губерниям разъезжала с концертами. Пела она, конечно... чистый соловей. Да и собой была девка справная, фигуристая, с какой стороны ни глянь, и на лицо чисто сахар... мда, видная девка. Хоть и из разночинцев. По всему, ждала ее сказочная жизнь, да только иначе все обернулось.
Об ту пору уже, почитай, целый год проживал в нашем городе один приезжий художник. Тьфу ты, господи, тоже занятие... картинки рисовать... Звали его Марьян Сковородкин. Парень он был неплохой, но изрядно досаждал нашему отделению по политической части. Больно любил власть нашу ругать, разговоры неподобающие заводить. Сам-то он из студентов, а к нам приехал, потому как в столице у него неприятности с тамошней полицией вышли. Карикатуры на градоначальника выпускал, в волнениях участвовал... А как дело боком вышло, он сюда и сбежал, видать, отсидеться хотел. И устроился он у нас в церкви потолок расписать да иконы подновить, а то больно старые. А попутно связался с местным либеральным элементом. Что?.. Какой элемент?.. Как же, у нас хоть город небольшой, а и свой либеральный элемент имеется. Учителя там, и прочие из ентой... инте... лехенции. Мы, конечно, со своей стороны, за ними всеми приглядывали, но до поры решительных действий не предпринимали.
Марьян был парень собою смазливый, молодой, многие бабы на него заглядывались. А он, вишь, с Аграфенушкой нашей лямуры закрутил. Уж такая любовь у них была, прямо как на театрах кажут. Она что ни день к нему в церковь бегала, все концерты забросила. Мне дьячок по секрету сказывал, что они как встретятся, так и давай обниматься-миловаться. Ну а что, кхе-кхе, дело молодое... В городе уж все свадьбы ждали, да они что-то всё тянули.
А потом прислали к нам новое начальство, из самого Петербурга. Лично его превосходительство статский советник Скорпионов, Виталий Петрович, пожаловали. Занял он должность начальника полиции и всех нас, рядовых жандармов, командира. Не просто так, конечно, такая важная персона в нашу глушь забралась. Приехал он по секретному делу: донесли им туда, в столицу, что у нас банда опасных контрабандистов завелась, которые революционные листовки через границу к нам переправляют и вообще как бы не переворот в стране готовят. Вот их превосходительство и явился в ентом деле точность навести и всех супостатов по возможности изловить.
Поселился он в доме у губернатора, и там же себе сыскную часть устроил. И нас, жандармов, частью в полицейском отделении оставил, а меня да еще с пяток ребят под свое начало забрал.
Надо сказать вам, ваше благородие, что наш Виталий Петрович был человек преинтереснейший. Голова! На три аршина под землей видел! А уж из свидетеля правду выжать ему было плевое дело. Как глазами черными зыркнет, так со страху всё, как на духу, и выложишь. А уж умный был! До сих пор вспоминаю, до чего пользительно было его рассуждения слушать да за работой евойной смотреть, аж сам себе умнее кажешься. Да и собой он был оченно представительный. Все наши барышни городские от него млели. Как он на приеме у губернаторши появится, али на балу в дворянском собрании, девицы так к нему и липнут, да и мамаши их внимание проявляли. Тем более, его превосходительство неженатый были, вроде как жена ихняя давно померла, али и не было ее, это я теперь уж запамятовал.
Но потом изволил Виталий Петрович, что называется, глаз положить на нашу Аграфену. И то, девка она, я уж докладывал, была справная, да и мастерица романсы да арии чувствительные петь. А начальнику нашему после Петербурга очень уж умственной жизни не хватало, у нас город-то уездный, развлечений немного. В обчем, стал он Аграфене понемногу внимание всякое оказывать - гостинцы возил, приглашения на балы ей устраивал и все такое прочее. Она, правда, одолжения-то принимала, а каких-никаких авансов давать нипочем не хотела. Совсем ей ейный художник глаза застил, а от нашего Виталия Петровича она нос воротила. А могла бы в Петербурге жить, а то и генеральшей уже была бы... Эх, дура девка, прости Господи... Виталий Петрович же про ейные шашни с художником быстро прознал, но внимания на енто большого не обращал. И правильно.

Но енто все так, зачин только. А дело всё началось с того, что случился у нашего Виталия Петровича конфуз: сбежал из городской тюрьмы преступник один, из политических. Был он бывший семинарист, и фамилию имел подходящую - Архангельский. Его за тягу к смуте из семинарии-то попятили, он в политику и ударился. Только про мятежи да баррикады и разговаривал, супостат! К тому же крепко его батюшка наш Скорпионов подозревал, что он с теми контрабандистами завязан, да прямых доказательств все не было. А как в сорок восьмом годе дошел до нас слух, что в Париже революция стряслась, ох уж он, Митька-то Архангельский, и разошелся! Все говорил, что и нам уже недолго, что, страшно сказать, не худо бы и кхе-кхе, государя нашего куда подальше... Это милостивца-то нашего, Николая Павловича! Сами понимаете, тут же его, лиходея, и арестовали да в тюрьму, чтобы народ не смущал. А он, висельник, возьми да и сбеги прямо ранним утречком! Как будто черти унесли!
Как Виталию Петровичу об ентом скандале доложили, он аж за сердце схватился, меня с ребятами вызвал и давай срочный розыск учинять, даже кофий не допил. То-се, привели нас следы к той самой церкви, где художник наш штатный Сковородкин иконописничал. Смотрим, в церкви пусто, ни души нет, вона кисти валяются, и все. Изловили мы дьячка, допросили, да без толку. Не знал он ничего. Стал Виталий Петрович церковь осматривать, нас тоже по углам разослал, следы какие ни на есть поискать. И что вы думаете, нашли мы в дальнем углу женский веер, богатый такой, расписной, да еще корзинку пустую. Повертел Виталий Петрович веер, на икону покосился, по церкви еще раз прошелся... Вижу, чего-то он себе смекнул, да нам-то невдомек, а он всё себе под нос чего-то бормочет, нам и не слышно. Уж хотели уходить, тут слышим, Аграфена в церковь пришла, никак, опять на свидание к милому своему. Ну дьяк ей этак ехидно и выдал, мол, убёг ваш ненаглядный Марьян невесть куда. А потом и Виталий Петрович подоспел, куртуазию свою на помощь призвал и давай Аграфене мозги пудрить. Как чувствовал, что знает она чего-то, недаром же со Сковородкиным любовь крутила. Мы, конечно, стоим себе, изображаем со всем усердием, что оглохли, а сами слушаем, уж больно любопытственно. И чего ей Виталий Петрович не наплёл... прямо цельный роман на ходу сочинил. Мол, Марьян-то ваш вам изменяет, да вона зазноба его новая и веер даже тут забыла, сами полюбуйтесь... поди, у них уж и на вечер все условлено... И всё так намёками, намёками зубы заговаривает, да за ручку Аграфену нежненько так держит.
Аграфена у нас была барышня горячая, веер выхватила и понеслось!
- Знаю я, - кричит, - чей энто веер! Афимьи, стервы! Я и так знала, что она к моему Марьяну клинья подбивает, мымра египетская! Ну я ей косы-то повыдергаю! - и все такое прочее.
Тут и я смекнул, что Афимья-то эта - свойственница нашего беглого семинариста-лиходея! Стало быть, дело-то нечисто, и они с Марьяном каким-то боком в побеге замешаны. То-то начальник наш Виталий Петрович знай стоит, кивает, видать, он-то сразу до всего ентого допёр. Я ж говорю, голова! И говорит он так между прочим, что они, поди, не на людях встречаться будут, а где-нибудь в секретном гнездышке. Ух, Аграфена и взвилась! Юбки подхватила и на выход побежала, изменщика своего ловить. Видать, знала, где его сыскать можно. Виталий Петрович еле отскочить успел, пока с ног не сшибла. С норовом, с норовом девка была. Ну а нам только того и надо. Виталий Петрович живо Ваську с Еремкой вслед за Аграфеной послал и наказал, чтобы дом, куда она явится, со всем тщанием обыскать и всех там арестовать. На том мы обратно в сыскную часть воротились и стали ожидать хоть каких новостей. А то ить и губернатор, благодетель наш, изволил ходом розысков интересоваться и отчета требовать. А какой отчет, когда Архангельского, супостата, нет, Марьяна нет, улик нет... Эх, Марьян, Марьян, и зачем ты в это впутался...

А надо сказать, закадычный мой дружок Сенька Напильник у Виталия Петровича тогда в личных помощниках ходил. Чего?.. Почему Напильник?.. А, ну это так, по малолетству, а по документам-то он выходил Семен Подхолопин. Вот, был он у его превосходительства на подхвате. Тяжелая, конечно, работенка была... Виталий Петрович-то его круглые сутки туда-сюда с поручениями гонял, а коли прогневается, так часто изволил и оплеуху отвесить, или швырнуть, чем под руку попало. Ну зато Сенька все дела знал и ежедневно при персоне его превосходительства состоял. Он-то мне и пересказал, чего потом было. А там такие коллизии завертелись, что и на театрах такого не покажут.
В обчем, тем вечером губернаторша званый вечер устроила, кажись, по случаю годовщины Бородина, и Аграфену с хором служек петь позвала. А Виталий Петрович наш так занят со всеми энтими делами был, что на прием не пошел, а так и сидел в кабинете, и даже ужин велел себе туда принести. Той порой и Сеня, дружок мой, в сыскной отдел возвернулся и стал, перекрестясь, доклад делать. Мол, обыскали Васька с Ерёмкой как есть весь дом, но беглого семинариста нигде не нашли. Зато Марьяна, художника, заарестовали, а то он по привычке выступать начал и слова обидные в адрес наших жандармов говорил. Ну у них душа не выдержала, взяли они его под микитки, да в отделение.
Виталий Петрович, батюшка наш, как услышал, что розыск не удался, сразу осерчал и Сеньку разбранил всеми словами. Но потом вроде подостыл и решил художнику тут же допрос и учинить. Привели ребята Марьяна, а тот с порога как встань в позицию, и начал возмущаться. Дескать. по какому праву, да как посмели, да как могли, и всякое прочее. Он енто дело любил, Марьян-то, речь толкнуть и про права поговорить. Бывало, как выпьет хоть чуток, так сразу про права и заводит. Ну, наш Виталий Петрович вежливость изобразил, не хотите ли, говорит, пока что рот закрыть и вот сюда на стульчик присесть? Марьян, понятно, разошелся и еще пуще завел. Что угнетатели, мол, кругом, и душители свобод. И эти, как их... сатрапы. Енто у него еще одна любимая тема была, про сатрапов. Хоть подумал бы, дурилка, про кого такое говорит... Ить давно бы уже всей ихней компании на каторге куковать, ежели бы Виталий Петрович распоряжение такое отдал. Так нет же, терпел вот их... широкой души был человек...
На речи крамольные Виталий Петрович и глазом не моргнул, а сразу в лоб заявил, что все он знает и пущай Марьян сознается, где беглого преступника спрятал, а то хуже будет. Но Сковородкин уперся и все отрицал, бестолковый. Понятно, его превосходительство опять разгневался и велел ребятам художника допросу повышенной строгости подвергнуть. Тут и Аграфена в кабинет заявилась, которую батюшка наш еще раньше тоже на допрос вызвал, вся разодетая, в шелку, потому как с приема прямо сюда. В обчем, разогнал он всех - Аграфену на диванчик посадил, а Марьяна в допросную сплавил. Занялись ребятки художником, а его превосходительство стал Аграфену обхаживать. Уж что умел, так это с дамами обращаться. Вот он ей и говорит, этак задушевно, ну что, голубушка, как там ваш ненаглядный, застукали вы его, изменника, али нет. Ну, Аграфена нос задрала, говорит, нету у него никого, кроме меня, и неча вам напраслину всякую на него возводить. Покивал его превосходительство и давай дальше допытываться. Я, говорит, все знаю, что и вы, сударыня, в деле нехорошем замешаны, так что давайте сознавайтесь. А то кавалера вашего щас так допросим, что он от нас прямым ходом на погост поедет.
Аграфена, как все енто услышала, так раскричалась, хоть святых выноси. Я, кричит, не такая! Да как вы смеете! Да вы вообще энтот, тиран и убивец! Ох, ну вот как же ж можно так-то некуртуазно разговаривать, а?
Виталий Петрович, милостивец, тоже нрав имел горячий, и уж больно не любил, когда перед ним запираются и правды говорить не желают. Послушал он аграфенушкины крики, и тоже пришел в ажитацию. А ну, кричит, отворяйте двери, пущай она на Марьяна своего полюбуется, вона как на нем ее запирательства бессовестные отражаются!
Ну, надо сказать, ребятки наши над Марьяном от души поработали, мда. Ну, шибко-то не калечили, но синяков наставили, да ребра помяли. А он-то из благородных, в детстве, видать, пороли мало, вот он к синякам и не приученный. Разорался в голос, ажно уши закладывает. Ну, Аграфена как увидела его в ентом виде, так враз перепугалась, чуть сама сознания не лишилась и в момент все и рассказала. Что имеется в дому у Марьяна в садике колодец, а ежели туда в бадье-то спуститься, то ведет из него тайный ход в секретную ухоронку. В ентой ухоронке Марьян беглеца нашего и спрятал до поры.
Ну, у его превосходительства сразу с души отлегло, кликнул он Сеньку и велел сей же час художника сюды тащить. А Марьян-то уж совсем бледненький, уж и глазки закатил, того гляди богу душу отдаст. Аграфена как его увидела, опять давай разоряться да начальство наше словами нецензурными честить. Убивец, мол, душегуб, сатрап! Набралась от художника своего, а! Ну, Виталий Петрович наш в скандал с неразумной бабой вступать не стал, посему промолчал, зато Марьян, когда понял, что всё мы знаем про его сад с колодцем, прям со злости ожил и давай еще пуще возникать и про грядущую победу ихнего правого либерального дела разглагольствовать. Это ихнего-то дела победу, хе-хе… Ну, как надоело Виталию Петровичу околесицу всю енту слушать, он его велел прочь с глаз вывести, семинариста беглого ехать немедля ловить, а сам Аграфену в кабинете оставил и двери поплотнее закрыл. Надо понимать, пошел промеж них секретный разговор… кхе-кхе. Только его превосходительство, как он был человек новый, так и не знал, что на левой створке планочка одна неплотно прибита, и ежели ее сдвинуть, все из-за двери-то и слышно. Сенька, дружок мой, жандармов-то кого куда разослал, а сам все, что дальше было, и услышал, и мне потом со всеми подробностями передал. Ух, какие ж там страсти разгорелись, никаких книжек не надо! Значит, Виталий Петрович-то наш, как все разошлись, стал к Аграфене подкатывать с лямурами всякими. Видать, устал уж совсем от государевых дел, решил и своими на досуге заняться.
- Люблю я, - говорит, - вас, Аграфена Терентьевна, ажно прям в глазах темно. Как на духу говорю, день и ночь только об вас и думаю. А вы вот никак к такому моему бедственному положению снизойтить не хотите, - и еще всякое красивое наговорил, чего бабы слушать любят. Сенька говорит, аж и он за дверью заслушался, до того складно вышло. Только не прониклась Аграфена… вот и чего им, бабам, надо, а… Моя вот тоже, помнится… эх, ну ладно, не обо мне щас речь.
Аграфена-то все энто послушала и гордо так говорит - не буду я вашей никогда! Ну чисто Дездемона какая. Но Виталий Петрович на энтом не успокоился и дальше стал напирать. И до такого договорился, аж пересказать боязно. Объяснил он ей, что Марьяна за такие его штуки расстрелять положено, как врага государства. И то, бунтовщикам пособничал, разбойника беглого укрывал, к мятежу, можно сказать, народ подстрекал… И по всем приказам государевым велено его, такого, немедля в тюрьму везти да завтра, не откладывая, и казнить. И еще для острастки декабристов припомнил, и даже процесс Петрашевского. Но тут Виталий Петрович изволил ремарочку небольшую ввинтить. Обещал он Аграфене, что ежели она ему, кхм, благосклонность окажет, то он за это Марьяна ейного из-под суда выведет и восвояси отпустит. Вот какие ужасти-то бывают, аж рассказывать страшно. Вы скажете, ваше благородие, что не совсем енто по правилам и все такое… Ну, все же Марьян-то парень неплохой был, по глупости с вольтерьянцами проклятыми связался, что уж его за это, сразу и казнить, что ли? Лучше уж спровадить по-тихому, и пусть едет себе хоть на Кавказ, хоть еще дальше, лишь бы с глаз долой.
Аграфена, конечно, в слезы, давай в ногах валяться и милости просить. И то, ей же на двух стульях усидеть надо, и зазнобу свою выручить, и себя не забыть. Сами понимаете, пойди она к его превосходительству в полюбовницы, Марьяну-то это бы шибко не пондравилось. Сенька, за дверью слушаючи, сам прямо разволновался, как оно дальше всё обернется… А его превосходительство еще подначивает, мол, в тюрьме-то уже и эшафот поди сколотили…
А тут и жандармы наши с задержания воротились. Вот, ночь-полночь, а мы все в трудах, все в трудах… Сенька, значить, собрался с духом, перекрестился и толкнулся на доклад к его превосходительству, а сам только и думает, как бы тот его не зашиб сгоряча, мало ли что. Постучался он, зашел бочком-бочком в кабинет, видит – Аграфенушка наша вся в соплях на диване сидит, от всех отвернулась, а Виталий Петрович, батюшка, тоже такой встрепанный, бумаги на столе перебирает. Ну, Сенька мой, чуть не зажмурясь со страху, давай сообщать, мол, беглец-то наш того! Как из ухоронки на свет божий вытащили, он сбежать хотел, да об жандарма запнулся и головой прямехонько об край колодца и треснулся! Ну, и помер, сердешный, сей же час.
Виталию Петровичу таковые новости не особо пондравились, да что уж теперь делать. И велел он тогда Марьяна в кандалы да и на расстрел уже вести, прямо на утренней зорьке. А сам на Аграфену смотрит со значением, явно намекает, мол, давай уже, решайся, а то казню ведь, и все. Ну, она повздыхала, да и согласилась… ну, кивнула только, но его превосходительству больше и не надо было, и так все ясно. Вызвал он Сеньку и говорит:
- Не могу я, Аграфена Терентьевна, вот так за ваши красивые глаза преступника отпустить, сами понимаете. Надо нам тута похитрее поступить. Сенька! Езжай сей момент в тюрьму, набирай расстрельный взвод и учиняй Сковородкину расстрел! Только патроны пущай холостые берут. А Сковородкину разобъясни, что к чему, пущай он живо падает да прикидывается, что преставился. А то губернатор-то казни требует, наверняка человечка своего наблюдать зашлет, так что никак мы не можем без расстрела обойтись, хотя б и понарошку. Ясно? Ну, пошел!
Аграфена встрепенулась, мол, сама в тюрьму поедет, да за Марьяном приглядит, чтоб ничего не напортил. Ну, его превосходительство кивнул, Сеньку прогнал приказ выполнять, а сам с Аграфеной остался. А что дальше было, у меня аж язык пересказать не поворачивается. Почитай больше тридцати лет минуло, а до сих пор вспоминать жутко. В обчем, сбегал друг мой Сенька в тюрьму, приказ про расстрел передал, а потом к его превосходительству вернулся. Смотрит, дверь приоткрыта… Он внутрь-то заглянул, да и обомлел… Аграфены нету, на полу стул перевернутый валяется, а у стола… матерь божья! Виталий Петрович наш, батюшка, на полу лежит, как есть убитый! Сам белый, как полотно, не дышит, а в груди – кинжал по самую рукоятку!
Ну, то ись, не кинжал, а евойный собственный со стола ножик, которым он яблоки чистил. И не в груди, а на полу рядом… зато весь в крови, и сам-то Виталий Петрович тоже как есть весь окровавленный. Вот ужасы-то какие! Это, выходит, Аграфена его порешила, кому ж еще! Взяла, злыдня, ножик и давай! Эх, бабы, бабы… всякая напасть от них… Ить какой человек был Виталий Петрович, а тоже через бабу жизни решился! Царствие ему небесное, государственного размаху человек был…
В обчем, Сенька крик поднял, людей позвал, шум поднялся, беготня, суматоха. А сам ребят взял и в тюрьму, Аграфену, лиходейку, ловить. Она ж, знамо дело, туда к Марьяну своему побежала. Но и там такие ужасы сотворились, что уж и не знаешь, как такое на свете-то случиться может. Прибежал Сенька в тюрьму, а поздно! Смотрит, Марьян уже того, расстрелянный лежит! Взаправду его расстреляли, а не понарошку… видать, не хотел-таки его Виталий Петрович живым отпускать… Сенька еще и понять не успел, что к чему, глянь, а Аграфена на крышу забралась, оттуда чего-то закричала, да так с крыши вниз и кинулась! Ребята наши и ахнуть не успели, как она насмерть разбилась.
Вот так оно и кончилось, все енто дело. Ажно все сразу померли, упокой, Господи, их души. Жалко, конечно… молодые все, им жить да жить, а оно вона как всё обернулось. Губернатор наш дело постарался замять, хотя как он уж в Петербурге объяснялся да отчитывался, одному Богу известно. А в городе долго потом судили да рядили, как же это всё случилось. Барышни особенно убивались, кто по Марьяну-красавцу, а кто и еще по кому, кхе-кхе… А я вам, ваше благородие, все доподлинно обсказал, как оно на самом деле было. Вы уж не взыщите, коли что не так. Мда, такие вот пиесы жизнь подкидывает, никакого театра не надо...

@темы: Оперный фанфикшен

---

Еще школьные перлы ))

potsreotizm.livejournal.com/1496485.html#cutid1

@темы: Юмор

---

Оказывается, в пенсионном фонде с 2009 года вышел приказ, что индивидуальные предприниматели платят пенсионный налог не 180р. , как когда-то было, а больше 1000 в месяц. Это за год 12-13000 Причем не важно, действующий ты предприниматель или просто числишься. Раньше с недействующих налог не брали, а теперь, видно, пенсионный фонд совсем не знает, за счет чего пенсии платить. Но так людей обдирать, это, имхо, чересчур. Это же не входит в налог с доходов, это еще, сверху. К тому же вроде как квитанции на оплату надо в инете брать, и они год от года новые. А по тв только и говорят, что про поддержку бизнеса. Ага, с такой поддержкой странно, как еще хоть кто-то в частном секторе работает. С каждым годом новые выдумки

@темы: я в гневе

---

Опыт, сын ошибок трудных

Если у вас газовая плита, и она вдруг стала издавать ужасные непонятные звуки иногда или постоянно (типа как испорченный звонок, такие пронзительно-дребезжащие), не торопитесь звонить в Мосгаз. Сначала можно как следует помыть плиту, снять конфорки и помыть там у них внутри. Звуки возникают, если там навалился мусор, забрались тараканы и т.п. Если все отчистить, то звуки прекращаются. Это плита просто хочет, чтобы ее помыли, и привлекает внимание
Ну, конечно, если и такие радикальные меры не помогли, тогда уж в Мосгаз. У меня вот обошлось ))) А то позвонишь, спросят, что у вас, а ты им - плита издает звуки...

@темы: полезное

---

Перлы с уроков истории

Учитель: Где жили первобытные люди?
1-й ученик. Они находили норки крупных животных и украшали их.
2-й ученик: Первобытные люди жили в пещерах, где был тёплый климат.
Учитель: Как охотились первобытные люди?
1-й ученик: Когда первобытные люди убивали мамонта, они затаскивали его в пещеру и там ощипывали.
2-й ученик: Они копали ямы, мамонт бежал, падал туда и ломал себе руки и ноги.

Учитель: Когда появился первый человек?
Ученик: Миллион лет назад.
Учитель: А точнее?
Ученик: Около двух миллионов лет.
Учитель: Когда появился древнейший человек на территории нашей страны?
Ученик: Два миллиона лет назад древнейший человек пришёл в Советский Союз.

Учитель: Так что же всё-таки в России было до семнадцатого года?
Ученик: До 17-го года? В России был... был... Ах да, был 16-й год.
Учитель: Что? Что?
Ученик: Ну, не сразу, конечно. Сначала был и 14-й год, и l5-й год, а 16-й был потом.

Учитель: Назови знаменитых деятелей эпохи Возрождения.
Ученик: Рафаэль, Тициан, Леонардо да Винчи.
Учитель: Так, молодец. И чем же все они занимались?
Ученик: Они работали в роддоме.
Учитель: Кем был Циолковский?
Ученик: Учёным.
Учитель: Правильно. А в какой области он работал?
Ученик (после долгой паузы): В Калужской.

Учитель: Кто такой Робин Гуд?
1-й ученик: Справедливый наездник.
2-й ученик: Робин Гуд жил в лесах и охотился на феодалов.

Учитель: Какие классы были в Древнем Египте?
Ученик: В Древнем Египте был класс мумий.
Учитель: Какие общественные классы были в Древнем Риме?
Ученик: Класс рабов и класс прорабов.

Учитель: Какую обувь носили древние славяне?
Ученик: Лапти и древние кроссовки.

— Кто были древние жители Москвы?
— Киевляне, приехавшие на работу.

— Чем занимались люди в древности?
— Закопками.

— Как изготавливались древние книги?
— Врукопашную!

— Что ты знаешь о египетских пирамидах?
— Это жилые помещения, где живут мумии.

— Kак воспитывали мальчиков древние спартанцы?
— Древние спартанцы учили мальчиков уступать место старшим в автобусе.

— В какие группы собирались первобытные люди? Как они именовались?
— Эти группы именовались табунами!

Казак хлестнул коня, и конь его опешил.

У ямщика было три зуба: один коренной и два пристяжные.

У первобытного человека ноги свешивались ниже колен.

Летом мы ездили в Бородино, но никакого дяди там почему-то не оказалось.

Немецкие псы-рыцари наступали на нас со свиньёй.

Геракл нашёл злобного льва и начал его мучить.

Всадник вскочил на коня и поскакал на все четыре стороны.

После Ледового побоища Александр Невский сказал: «Кто на нас с мечом пойдёт, тот коньки и отбросит».

Главным занятием рабов было рабство.

Первобытные люди не носили пальто, потому что тогда было жарко.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Крепостная девочка была одета в лапти и рваные колготки.

Мышление не покидало Декарта всю жизнь. Это и свело его в могилу.

В Средние века дороги были такими узкими, что на них еле-еле разъезжались два автомобиля.

Византия получила из восточных стран шёлк и другие пряности.

Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.

Западноевропейские рыцари воевали из-за дам и других пустяков.

Кроме того, в Африке сохранились бушмены и туареги, полностью истреблённые европейцами.

Разница между королём и президентом зaключается в том, что король — сын своего отца, а президент — нет.

Кулaцкaя хунта надвигалась на деревню.

Юлий Цезарь мог одновременно есть, слушать, писать книги и смотреть телевизор.

Когда враги подошли к Риму, гуси заржали.

Ивaн Грозный в прошлом был Ярославом мудрым.

Крепостные крестьяне строили крепости.

Древние египтяне знали арифметику, геометрию и русский язык.

@темы: Юмор

---

Плошки!

Заходили вчера на ярмарку выходного дня, которая на выходные приезжает (у нас она условно называется липецкая, хотя там не только оттуда), купили плошки под хохлому, для супа, или там, творог есть, и еще ложку с длинной ручкой. Не знаю, нафиг нам такая ложка, но мама захотела. Наверно, мечтает, как я буду варить суп в трехлитровой кастрюле и ею мешать. Ну-ну )))
Плошки такие клевые, аутентично смотрятся, и есть прикольно. Производство Суздаль.
Еще были матрешки, вот думаю, кому придет в голову тут у нас покупать матрешки. Чай, не на Красной площади живем ))


UPD: вот, мама сходила еще раз, коллекция пополнились еще одной плошкой, побольше, и двумя деревянными расческами с надписью "Из Сибири с любовью". Блин, почему из Сибири-то

@темы: Бытовое

---

Тут в новостях про Марию Биешу, которая умерла позавчера. Упорно повторяют, что она была лучшей в мире мадам Баттерфляй. Чего, правда? И вообще говорят, ах, такая великая была певица... Что-то мне сомнительно... великая... ну не знаю, не на слуху как-то. И типа у нее в репертуаре было около 30 партий... аж целых 30... мда. Каллас и прочие плачут в уголке, очевидно.
Лично я ее слышала в живой "Тоске" из БТ. Ну спела, но ровным счетом ничего особенного... или я придираюсь?

@темы: Оперное

---

Об оперных традициях

Наткнулась на фотографию раздетого Луки Пизарони в простынке. Мда, славная традиция раздевать басов и баритонов продолжается... Кстати, поет замечательно. И в простынке ничего так...

@темы: Оперное

---

Между тем, получила вчера сертификат. Выучилась на доктора На следующие пять лет от учебы свободна... если, конечно, Минздрав еще чего-нибудь не придумает. Вообще правильно говорят психологи, что привычки формируются за три недели. Вот мне странно думать, что в понедельник не надо будет ехать на лекции, уже привыкла за месяц

@темы: Медицина, Наблюдения за собой и другими, События

---

Ну вот, Фи-Ди помер... эх... Ну все же хорошо, что он был, правда? И записал много. В каком-то смысле он все равно здесь, вот, взял, послушал...

@темы: печальное

---

Драма морской свиньи

Случайно наткнулась на трагическую заметочку о бельгийской морской свинье (кто-нибудь вообще слышал о такой? Ох уж эти бельгийцы). В общем, жила-была у них там испокон веков в море морская свинья. Воображается эпическая картина... море, берег... гроза, волны... а в волнах огромный мега-пятак плещется...
Нет, на самом деле там дофига было этих свиней, просто толпа. Так туда-сюда и плавали стадами. Это вообще не свинья, а такое местное мелкое китообразное, его едят. Съедобная плавучая свинья, мда. Точнее, рыба... микро-кит. Чего их свиньями-то назвали. Ну, неважно. Жили они там всегда, еще в каменном веке, и местные доисторические бельгийцы их ловили и ели. И такая идиллия длилась долго, но...
"В начале XX века никто не вел учет морских свиней", - пишут нам в заметке. Да уж, там первая мировая назревает, в мире нестабильность, в 1914-м ваще немцы оккупировали. До свиней ли нынче... тут граждан-то не учтешь, где уж о свиньях переживать. Все равно на них избирательное право не распространяется.
Неизвестно, как пережили оккупацию и вторую мировую войну эти древние палеолитические свиньи, но после войны их количество резко упало и их даже стали считать вымершими. Очевидно, и им непросто дались военные годы. Но ура, с 90-х годов количество морских свиней стало опять расти. Я считаю, это связано с восшествием на престол в 1993 году нынешнего короля Альбера II. Жизнь стала спокойнее, и патриотически настроенные свиньи вновь вернулись к родным берегам. Может, надеются, что им наконец тоже дадут избирательное право. Во всяком случае сейчас они живут и процветают, находятся под охраной государства, и морскую свинью можно встретить порядка 200 раз в год, то есть практически ежедневно по будням. Хэппи-энд.
Ну прямо как-то на сердце спокойнее стало, правда?

@темы: Бельгия, История