Почти матерное

Развлекалась на медицинском сайте, отвечая на вопросы пациентов. Граждане, если хотите хоть чего-то добиться от врача он-лайн, излагайте проблему поподробнее! А то скажут "у меня вот тут хде-то болит внутре" и ждут диагноза и объяснений, чем лечить.

Как вам нравятся классические неврологические выражения?

"В позе Ромберга не стоит".
"В постели активна".

А знаете, есть такая группа болезней - факоматозы?
Афакия - отсутствие хрусталика, а вовсе не чего-то другого.
А есть такая штука - аблятор. Не из секс-шопа, нет. Это инструмент гинекологический, для операции - абляции. Правда, правда.

@темы: Медицина, Юмор

---

ОтчОт про Турцию

Наконец начала писать про то, как ездила отдыхать в заграницы. Вот пока первая часть моих высокохудожественных и многоценных мемуаров
Надеюсь, какие-то сведения могут пригодиться или просто заставят вспомнить аналогичный опыт. Kolga, для тебя, перед твоей поездкой

Часть 1.
Любая поездка, как известно, начинается с того, чтобы выйти за порог. Путь в тысячу ли, так сказать, начинается под ногами. В конкретном случае рядового человека, желающего поглядеть иные места, времена и нравы, каша заваривается с покупки путевки и оформления документов. Мы с мамой ехали вдвоем и не могли решить, куда же именно податься, колеблясь между Турцией и Сочи и кидая робкие взгляды еще и в сторону Кипра. Кипр оказался слишком дорогим, и питание только два раза, Сочи тоже подорожало несусветно, реальным вариантом там оказался только отель, где был один сортир на два номера, что тоже не радовало. Так что выбрали Турцию. Соседка наших родственников удачно оказалась директором турагентства. Маму приняли, как дорогого гостя, и быстро разобрались с тем, куда, когда и за сколько. Однозначно было сказано, что ехать в Турции надо только в Кемер, там сосны и вообще больше зелени, уютно и не так шикарно, как в Белеке. Хорошо, Кемер так Кемер, мы люди неизбалованные и ничегошеньки не знающие. Путевка на двоих на неделю в 4-звездочный отель обошлась примерно в 997$ с авиабилетом, едой и всем прочим. Надавали на прочтение кучу проспектов и правила поведения в Турции. На проспекты я забила, а с правилами ознакомилась, поскольку с детства приучена блюсти уголовный кодекс, как завещал Остап Бендер. Ничего особенного, все это человеку разумному и воспитанному ясно и само собой: уважать чужие традиции и религию, соблюдать санитарные нормы и так далее. Там же телефоны и адреса консульств и прочего. Кстати, перед отлетом домой разжилась в аэропорту Антальи газетой на русском, там тоже были телефоны экстренной необходимости: больницы, аэропорт и… театры! Да, вдруг разовьется острый приступ меломании, не страдать же от музыкальной ломки. Еще после долгих поисков подобрали удобные рейсы туда и обратно, чтобы не терять день на полет, приехав к ночи. Правда, это оказался дар данайцев, как потом выяснилось.

Билеты на самолет и путевки, как известно, привозят на дом накануне. Билеты оформляются незадолго до вылета, рейсы с туристами по большей части чартерные. Привезли нам все почти ночью, и при передаче на руки авиабилетов обнаружилась неожиданная неприятность - дата и время обратного рейса были отпечатаны неправильно. Туда-то нормально, а обратно вместо 27 июня - 1 июля. И вот уже полдвенадцатого ночи, на 4 утра заказано такси до аэропорта, а мы втроем сидим и вертим в руках эти билеты. Нас заверили, что это периодически случается, ничего страшного, просто в Турции наш отельный гид закажет нам новые билеты. Ладно, хотя моя склонная к треволнениям мама стала впадать в панику, уже воображая три незапланированных дня на курорте и покупку билетов на свои кровные. Дома мой брат с другом жизнерадостно напомнили, что турецкая виза действительна 60 дней и предложили пожить на городском пляже, кося под местных поселенцев, благо ночами там тепло. Что ж, деваться было все равно некуда, ехать-то надо. Забегая вперед, скажу, что это была не единственная наша проблема, но об этом позже.

До Домодедова, откуда все летают в Турцию, по раннему времени доехали быстро и с прохладой. Надо сказать, что я до этого ни разу в жизни не летала, мама последний раз побывала в заоблачных эмпиреях лет двадцать назад, так что для нас обеих аэропорт представлялся серьезным препятствием в забеге, называемом «доберись до заграницы». Но все оказалось просто, только утомительно, очереди везде. В аэропорту все четко распланировано, поток людей движется в одном направлении, надо идти за всеми и поглядывать на табло, и все, не ошибешься. Про подробности рассказывать не стоит, сориентироваться на месте не проблема. Сначала отстаиваешь очередь на регистрацию минут 30-40, где сверяют паспорт и билет и где сдаешь в багаж чемоданы. Кстати, многие тащат с собой в самолет немеряное количество пакетов, видимо, с едой и чтивом на дорожку. Судя по объемам, можно долететь без пересадок до Новой Зеландии и еще останется, чтобы поугощать тамошних хоббитов «Докторской» колбасой. Потом проходишь в следующий зал, где идет паспортный контроль. Там жутко много народу, очереди самые длинные. Стоишь, значит, стоишь, дети под ногами шныряют, сотрудники в мундирах с погонами бегают. Так проходит не меньше часа, потом добираешься наконец до кабинки с пограничником/таможенником/не знаю, как их звать, и предъявляешь загранпаспорт. Фотографию бдительно сверяют с помятым от недосыпа оригиналом (вылет был в 7.40), ища признаки принадлежности к мировому терроризму, не найдя таковых, без интереса спрашивают, первый ли раз и зачем и шлепают печать о вылете. Красную и прямоугольную. Все, с этого момента ты отрезан от земли, и пути назад тебе нет - только в небеса. Кабинок стоит много, но, как водится, работает одна из трех, из-за чего все растягивается неимоверно. Уже мечтаешь плюхнуться в самолет и передохнуть. Я прошла нормально, а маму аж застращали. Пограничник попался молоденький и по причине этого чрезмерно суровый. Когда мама, до смерти боящаяся любых органов власти (как и все мы, в общем-то) мило заулыбалась, надеясь расположить к себе стража воздушных границ, тот только осведомился, надолго ли летим. «Да на неделю, всего-то», - тут же защебетала мама. «За неделю много чего наворотить можно», - зловеще сказал таможенник. Мама пришла в ужас, как будто и правда была засланцем какого-нибудь Моссада и лелеяла тайные планы. Вообще создается впечатление, что захоти террорист пролезть в самолет, он бы это смог. Может быть, я ошибаюсь, не зная методов работы таможни. Последним остается таможенный контроль. Тут уже проверяют конкретно. Снимаешь с себя ботинки, пояс, мобильники, фотоаппараты и прочий металл, складываешь все в корзину, ставишь на ленту, сама босиком (ну, там ковровая дорожка) проходишь ворота с детектором, потом тебя шмонают саму. Тетка в перчатках проводит по телу, ногам, спереди, сзади - как в кино. Это быстро, несколько секунд, и легко, но все равно неприятно. Зато после этого - все! Ты попала в беспошлинную зону, где куча магазинов и кафешек. Но со всеми этими очередями успеваешь только сбегать в сортир и покурить, и все, надо бежать в автобус, везущий тебя до самолета. Впрочем, в этой самой зоне duty-free все очень дорого, пошлины-не пошлины, а цены-то в евро, не разгуляешься. То есть валюту берут любую, но уровень цен - европейский.

Два слова про самолеты. Я никогда не летала на них, но любила с детства. Когда надо мной пролетает самолет, я останавливаюсь и смотрю на него, пока не пролетит. До сих пор. И теперь, наконец встретившись с ними вблизи, я радуюсь им, пардон за возможную банальность, как наконец встреченным старым друзьям. Из-за этого я летела совершенно спокойно, меня не пугали мысли о том, что можно упасть и разбиться, что могут захватить террористы и т.п. Я люблю самолеты и верю им, они просто НЕ МОГУТ меня подвести. Ничего плохого со мной случиться не может. Конечно, это только мое восприятие. Так что залезла внутрь я спокойно.

Но в самолете неожиданно выяснилось другое печальное обстоятельство. Увы, с возрастом мой вестибулярный аппарат сильно разболтался. Мы летим до Анталии три часа, и все три часа меня тошнит. Легче всего сидеть с закрытыми глазами, держа голову прямо. Я так и дремлю всю дорогу. В транспорте меня укачивает редко, но я плохо переношу запах бензина, и на качелях-каруселях кататься почти не могу. И летать для меня оказалось тоже не сахар. Мне становится нехорошо с первой минуты, как я села в кресло, в самолете такой странный специфический запах, чего-то технического, который почему-то плохо на меня влияет, да еще высокие спинки кресел, загораживающие обзор… Таблетками от укачивания я не запаслась. Хотя при взлете мне интересно и все почти нормально, несмотря на периодические покачивания самолета, но потом все становится хуже.

Ладно, немного полезной информации. До Антальи лететь примерно три часа, турецкое время на час раньше нашего. Почти сразу после взлета, который длится полчаса, начинают кормить завтраком. Не скажу, что сильно вкусно, но много всего, и все хотят есть, вымотавшись на контролях. К тому же много времени занимает распаковывание всех этих контейнеров, в которые запихан хлеб насущный, точнее сказать, воздушный. Вообще на борту очень спокойная обстановка. Командир делает объявления весьма приятным успокаивающим голосом уверенного в себе человека, стюардессы невозмутимо скользят по проходам, короче, все для того, чтобы пассажиры чувствовали себя получше. Наш ИЛ-76 заполнен почти весь, это мест 150, все летят отдыхать. Приходит в голову, что песня «не нужен нам берег турецкий» явно потеряла актуальность. Самолет довольно старый, откидные столики то и дело отваливаются сами, ремни потертые. Но в этом есть что-то уютное. Мы сидели у крыла, я у окошка, в которое все равно ниего не видно, кроме облаков. Только когда снижались, уже видно Турцию, и странно так быстро оказаться в другой стране, всего в десять утра. Надо привыкнуть. Тем более что там все неведомо, совсем не знаешь, что тебя ждет. Приземляемся, соответственно, в анталийском аэропорту, называемом Лара. Заход на посадку со стороны моря, и это круто, когда самолет кренится над синей-синей водой, а впереди застроенный берег. Это надо видеть. Потом мы сели и еще покатались уже по земле, сделав круг вокруг аэропорта. Как водится, в момент, когда шасси касаются земли, все начинают хлопать. От души. Доехали, черт возьми! Интересно, а командиру слышно эти аплодисменты из кабины?

@темы: Путешествия

---

В свободном и бесцельном полете по дайрям найдено такое.

Дарить себя - не значит продавать.
И рядом спать не значит переспать.
Не повторить - не значит не понять.
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть.
И не кричать - не значит не гореть.
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет.

Стоять совсем не значит - не лететь.
И замолчать - не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть,
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить.
И отпустить - не значит упустить.
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить.


А также еще юмор.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС1;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!


Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо

-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

@темы: Юмор, Стихи

---

Бытовое

Опять дежурю сутки, в воскресенье, вместо К. Лучше бы сегодня, с Наташей и завом.
По радио сказали, что холодная погода продержится до конца июля, а сегодня ночью вообще +7. Это нормально??? Какого фига в моем шкафу висят топы и сарафаны, когда явная нехватка свитеров? Одно летнее платье вообще еще ни разу не надела. И горячей воды нет уже три дня. Хотя на этот раз я переношу ее отсутствие легче, но как же утомительно мыть голову в тазу!
С работы прихожу уставшая и до вечера сплю, в результате ничего позитивного и общественно полезного не делаю. Нехорошо, нехорошо, ай-яй-яй.
Под влиянием Kolgиных сборов опять вспоминаю теплую солнечную Турцию. Эх, эх. Оль, ты какого числа уезжаешь-то?

@темы: Бытовое

---

Вот так решимости природный цвет хиреет под налетом мысли бледным.
К чему я это? А к тому, что я безвольная и бесхарактерная и не имею воли выполнять задуманное. Я знаю, чего хочу (что уже немало, конечно), но у меня не хватает никогда смелости сделать даже что-то самое обычное, что требует решительных действий. И не могу отговориться ленью, потому что прекрасно знаю - это не лень, а моя проклятая нерешительность.
Как ни странно, на работе я себя ломаю, там приходится, и я отстаиваю свою точку зрения, делаю то, что считаю нужным. В реальной (хм, сказала ) домашней жизни - как отрезает. Как будто белый халат делает меня другим человеком. И что мне, собственно, делать? Кроме меня самой, мне никто не поможет. Никто же не сделает вместо меня то и это.
Как бороться с душевной ленью.. или слабостью. Где взять силу воли???

@темы: печальное

---

А я так и не собралась пока написать про поездку в Турцию. Хотя некоторые кусочки готовые так и крутятся в моей голове.

есть дела, которые все время откладываешь, хотя сделать их было бы самой же приятно и полезно. Я же хотела написать, пойти на фитнес, начать учить турецкий... Не фига, работа - дом и все. Хотя насчет фитнеса может, выйдет.

---

Дежурные хроники. Нет, БЕЗУМНЫЕ хроники

Расскажу-ка про то, как отдежурили мы с Наташей в субботу сутки. В целом было не напряжно, но много интересного. Картины больничной жизни заслуживают того, чтобы про них рассказали, тем более так, как это делаю я. Что ни говори, я же люблю нашу чертову городскую больницу третьей категории, где ни фига нет, кроме рентгена, УЗИ и сломанного энцефалоскопа. Зато там работают такие замечательные незаурядные личности... и такие яркие товарищи лежат по палатам... и столько всего случается каждый день... Поверьте, в сериале "Скорая помощь" все бледно и скучно. Настоящей правды там не показывают.
Что стоит сказать сразу: во-первых, сейчас разгар лета и больных поступает мало, во-вторых, почему-то огромное количество ненормальных. Конкретно сумасшедших больных. То ли погода неустойчивая, то ли еще что. Например, в палате, которую я сейчас веду (мою-то любимую 14 у меня зав вчера отобрал, что было большой драмой), 6 коек, с неделю назад там лежало 2 шизофренички, сейчас они рассосались, зато появилась бабка из психинтерната с маниакально-депрессивным психозом. Это не считая того, что у них еще и инсульты всякие, которые тоже здорово корежат мозги. Вследствие чего утренний заход в палату становится весьма развлекательным. Три из шести старушек - лежачие ужасы с судорожно скрюченными конечностями (всеми четырьмя), у одной вообще нет зубов, вторая с косоглазием и зрачками разного размера, ну а у третьей тот самый психоз. Лежит в привязках, и все бы ничего, но целый день вопит, что ей не дают пить, хотя напуганные родственницы остальных бабусек таскают ей воду каждые 15 минут. Не помогает. Зато три остальные - милейшие старушки.
Ладно, это все не по делу. Про дежурство.
Дежурила я в блоке. Интенсивной неврологии. Та-ам... лежали такие кадры, что не знаешь, куда деваться. Три бабки, все с инсультами в правом полушарии. Отличительная черта - эти больные буянят и ведут себя, как и не снилось малолетним хулиганам из подворотен. Думаю, эти самые хулиганы от наших бабушек разбежались бы за пять секунд. Вот захожу я утром на обход. Самая тихая из бабок нормально разговаривает и все понимает, выздоравливает пока неплохо, но без конца выдает:
- Я еще не умерла... Я еще живая... - в разных вариациях. Напугала сестру милосердия, которая кормила ее кашей. Та растерянно спрашивает меня, типа, что с ней, я быстро просекла и говорю:
- А, она вам уже сообщила, что скоро умрет? Ну-ну.
А в понедельник еще и кусаться взялась. Кажется, покусала Андрея, мерявшего давление, и я не знаю, как удалось сгрузить ее на каталку, чтобы отвезти в обычную палату. Не иначе, рот завязали, как крокодилу какому.
Вторая больная покруче, на груди татуировка - крест, на руке - змея. Бабуля, видимо, сидела когда-то, и лицо соответствующее. Привязана за руки, потому что уже два раза выдирала у себя подключичку. Как раз после моего обхода выдрала ее третий раз - зубами, раз руки связаны. Чем и хвасталась родственникам. А мы с проклятиями опять звонили в кардиореанимацию и просили прийти поставить. Ну, часов через пять пришли. Еще она любила, чтобы с ней разговаривали, иначе делалась буйной и принималась звать родных.
Но бабка номер три всех переплюнула. Она не может говорить, только мычит нечленораздельно. Но как! Не тихо себе под нос, нет. Это почти не прекращающийся вой сирены, который слышно в пяти метрах от дверей. Аминазин помогает минут на 15. Но вопли в голос, перемежаемые бормотанием "бу-бу-бу" - это еще не все. Правые рука и нога у бабки не двигаются, зато левые! О-о! Рука привязана, что не мешает активному дрыганию ею, а нога вообще свободна, там привязать не к чему. И этой-то ногой бабка со всей дури бьет по нижней спинке кровати, с промежутками в пару минут. Представляете, пяткой, от души о спинку, как конь копытом. Глаза, что интересно, все время закрыты, временами она и дышать забывает, и тогда полностью похожа на умирающую. Особенно круто, когда я меряю ей давление. Манжетка раздувается на руке, больно, она, не открывая глаз, вцепляется мне в руку как клещами, а привычный стон сменяется отчетливым "бля-бля-бля", уж извините. Таким вот образом несчастный доктор блока, войдя на вверенный попечению объект, встречает слева непрерывный вой, дергание железной загородки и интенсивные бухи, справа крики "Пашка, где ты?", а прямо тихое бормотание "я уже умираю". Можно ли тут остаться незамутненной девушкой? А потом называют циничной.
Мда, перечитала, аж самой не по себе Не подумайте, я не преувеличиваю для интереса, все так и есть на самом деле.
Дальше напишу позжее/

@темы: Медицина

---

Про наш жаргон

Иногда думаю, что окружающим странно со мной общаться. Имеется в виду, не медикам. Наверно, странно общаться с человеком, употребляющим в повседневной обычной речи такие слова, как "ликвор", "пункция", "морг", "нейрохирург"...

А уж между собой-то мы как разговариваем! Все описывается разными веселенькими выражениями - у всех свой жаргон. Про почтенного инсультного больного будет сказано что-то типа: "рожу перекосило", "глаза разъехались", "скворечник разинул" и, самое любимое и частое, "ни фига не отдупляет". Если умер - соответственно, "крякнул" или "кони двинул", случились судороги - "дал эпи", если белая горячка - "схватил белочку". Алкашей иногда зовут "синяками".

Забавно.

@темы: Медицина

---

Чего я еще забыла-то! У нас же около больницы во дворе эксгибиционист завелся! Сегодня утром наша врач шла, а он стоит на тропинке, кокетливо прикрывая причинное место портфелем. Потом портфель отводится в сторону, открывая картину... Господи, вот ненормальных-то развелось. Наташа, наша врач, просто дальше пошла, потом нам это было поведано в красках, ржали, конечно... Выбрал он себе место, мимо одни медработники ходят, которых только рассмешить этим можно. Хозяйство-то, пардон за детали, мелкое-е, вот он и самоутверждается.
Правда, я днем домой шла, никого не встретила. Помню, около нашего мединститута тоже такой был, несколько лет подряд. Там дорога от здания до автобусной остановки идет по лесочку маленькому, он там и кантовался в придорожных кустах. Ловить его никто не ловил. Кстати, бывало немного не по себе. Хоть они и безвредные, но невольно думаешь, что ему в голову взбредет, мало ли, вдруг еще кинется.
Вообще с ними надо не пугаться, а можно чего-нибудь громко сказать, пальцем показать, он сами пугаются и валят подальше. Но, говорят, некоторых это только больше возбуждает. В общем, не знаю.
Мало нам бомжей с алкашами

@темы: Из жизни

---

Про нехорошее

Вот что забываю рассказать. Это у нас в больнице случилось, когда я в отпуске была. В хирургии на 6 этаже больной выбросился из окна. Точнее, просто вышел в окошко, среди бела дня. Это жутко неприятная ситуация, скандал большой. Заведующие ВСЕХ отделений, даже нашей неврологии, которая вообще в другом корпусе, приходили к зам. главврача и писали объяснения - для острастки, так сказать. К сожалению, такое периодически случается, это не первый раз.
И только после всего родственники этого деда рассказали, что он, оказывается, психически ненормальный и давно состоял на учете в психдиспансере. Что бы раньше предупредить. Он ведь не собирался сознательно с собой кончать, просто взял и перешагнул. Кто знает, что у него в мозгах было.
Вот такие истории.

@темы: Медицина

---

Завтра дежурить по блоку, сутки целые. Беее, не хочется.

Заведующий сегодня опять пустился в задушевные разговоры о своей семье. Кажется, это я его стимулирую на откровенности Вообще сейчас хорошо, все в отпусках, в отделении осталась маленькая компания врачей.

18-го отключают горячую воду, до 7 августа. Я умру Когда уже догадаются собирать с жильцов дополнительные деньги, но успевать сделать все за неделю? Я бы заплатила сколько угодно.

@темы: Бытовое

---

Как у меня устали руки за сегодня. Пальцы болят от писанины, от груши, от молотка. Завальный день, куча работы.
Вчера отмечали Наташкин день рождения, пили совсем мало, но по жаре, видимо, пошло плохо. Я с утра еле встала.
Сегодня дождь с обеда полил, я, естественно, забыла зонтик и пришла в длинной белой юбке и топе. Хорошо, Андрей довез до метро. Я в ординаторской ждала, пока он соберется, уже без халата и с сумкой, тут завалился очередной больной с требованием померять давление. Я померяла, как была, без халата, он сидел, опасливо косясь на мой яркий малиновый топ
Заведующий рассказывал, как попал в медицину. Оказывается, это вышло случайно, он не собирался становиться медиком, а вообще его бабушка с детства хотела, чтобы он стал священником! Ни фига себе. Только представить наше начальство в сутане, с бородой и крестом на пузе! Хотя некоторые задатки для этого занятия у него определенно есть - он умеет слушать и успокаивать.
Из 701 палаты опять раздаются вопли, мужик какой-то орет. Я ходила в администрацию, вышла из нашего корпуса, стою на улице и слышу откуда-то сверху вопли. Ну, думаю, никак из наших окошек. Короче, опять налаживается привычный ритм жизни: суета, завал и всеобщая неадекватность.

@темы: Медицина

---

Хочу красивые модные босоножки! И удобные! Лучше две пары. Эх, где б взять...
Все, хватит постов о всякой фигне, надо спать собираться, завтра опять на работу, где делать все равно нечего. Медсестры спят в моей 14 палате, поэтому туда никого не кладут, а доктор мается бездельем. Я вот скорее удавилась бы, чем легла спать в палате. Что сказать, медсестры - они и есть медсестры.
У Наташки завтра день рождения...

Приписка: покупка босоножек провалилась. Обошли с Машкой обувной центр - ничего не подходит, все нефункциональное. Не годится девушке, которая ходит на работу и мотается по городу на транспорте.

@темы: Бытовое

---

Смотрела сегодня "Сонную лощину". В восторге. А ведь я раньше не любила Джонни Деппа, разве что за роль Джека Воробья. Непростительное заблуждение.
Замечательный фильм, который я смотрела давно и ничего не восприняла, потому что тогда еще боялась отрубленных глов и всего такого. Море юмора. Если бы еще не показывали, как головы отрубают. Не поняла, почему у безголового всадника, когда он еще был с головой, были такие вампирские зубы и прическа типа взрыв на макаронной фабрике. Но импозантный, импозантный мужчина. Кристина Риччи откровенно не нравится, а ее мачеха сразу заставляет вспомнить мадам Жири.
Ну конечно, обмороки главного героя это вообще нечто, особенно в конце перед дубом, и как он от паука на стул влез (точно как я ). Только диск был совсем пиратский, перевод в один голос, и местами картинка застревает, это портит удовольствие. Но это определенно фильм, который нельзя не любить. Бертон рулит. В "Братьях Гримм" есть моменты, определенно отсюда позаимствованные. Надо купить в нормальном виде. И поглядеть "Труп невесты" - думаю, должно быть не хуже. Кста, на этом диске еще фильм "Из ада", тоже с Деппом, про Джека Потрошителя.

@темы: Кино

---

Забрала из проявки наши фотки с Турции. Получились - совсем отстой. Мама считает себя великим фотографом, в результате ужас выходит. Кое-где я вообще почему-то в кадр не влезла. К тому же фотоаппарат сильно удаляет изображение, а она все время фоткает издали, получается фигура вдали, зато фона - завались. Почему-то лицо у меня перекошенное, а вместо улыбки - голодный оскал. Только остатки пленки, которые уже около дома с Машкой дощелкивали, получились неплохо. А так - показывать страшно.

@темы: я в гневе

---

Ездили с Наташей в обувной центр на Автозаводской, ей были нужны босоножки. Ну что сказать - вроде разнообразие там большое. Обувка гламурная, сил нет. Я, не имев при себе денег, ходила, как по музею, бескорыстно наслаждаясь красотой. Все разноцветное, яркое, с узорами, стразами, ленточками и т.п. Золушка со своими хрустальными туфельками удавилась бы от зависти. Или удавила бы фею - за недостаток фантазии Только малофункциональное все это. Так просто каждый день на работу под халат не поносишь, вот в чем дело. Каблуки слишком высокие, да и внешний вид - разве только к конкретному наряду подбирать. А вот что-то простое, чтобы ко всему подошло и удобно было - этого не найдешь. Короче, устав бродить, Наташка купила довольно обычные босоножки, не сильно понравившиеся ей самой, просто чтобы хоть что-то.
Единственное, что мне не нравится - сейчас большинство моделей туфель какие-то детские, именно копируют детскую обувь фасоном. Наташка говорит, типа, чтобы девушка рядом с мужиком выглядела инфантильной и слабой. Это да, только и парни на фиг инфантильные, что же, и я тоже должна? Приходится же ему нянькой быть, какая инфантильность.

У Наташи 12-го день рождения, а мы должны были в субботу дежурить. Она хочет отметить, переставилась на пятницу, а у меня не получается поменяться. Обидно, вместо одной ночи пятницы, да еще с заведующим в качестве админа, придется дежурить целые сутки в субботу, и на д.р. не попаду. А Наташка спокойно под крылышком у зава отдежурит.

@темы: Шмоточное

---

Ну что творится

Вычитала новость про ДТП в инете. Что за беспредел.
Машина - то ли "Форд Фокус", то ли "Жигули", версии расходятся - выскочила на проезжую полосу и столкнулась со скорой помощью, которая везла бабку. Бабка и водитель легковушки погибли, пассажиры форда и трое медиков получили травмы. Причины выясняются, врачи работают, тра-ля-ля.
Ну что это такое делается?! Совсем оборзели, на скорую наезжают!

@темы: я в гневе

---

Анекдоты

Еще порция найденных медицинских анекдотов.

Пошли на охоту терапевт, хирург, психиатр и паталогоанатом.
Идет терапевт по кустам, слышит, в кустах что-то шевелится. Он думает: "Утка! Или не утка? А вдруг все-таки утка? Нет, наверное не утка!" Улетела утка.
Идет психиатр, из камышей взлетает утка. Психиатр смотрит и думает: "Утка... А знает ли утка, что она утка..." Улетела утка.
Идет хирург, слышит в камышах что-то зашуршало. Он туда "Ба-бах!" из двух стволов. Потом подзывает патанатома и говорит:
- А теперь иди и посмотри, утка это была или нет!

У одного очень известного кардиохирурга с мировым именем потек дома кран. Вызвал сантехника, тот поковырялся, сменил прокладку за 10 мин. и говорит:
- Вот и все, с Вас 500 рублей
Врач:
- Ну ни хрена себе, а что так дорого, я работаю кардиохирургом, оперирую по 15 часов в сутки, жизни спасаю, а столько даже за день не зарабатываю! А тут 10 мин...
Сантехник:
- Когда я был кардиохирургом, я тоже столько не зарабатывал!!!

- Что такое велоэргометрия?
- Проверка способности больного доехать на велосипеде до реанимационного отделения.

Помер дед от старости.
Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как назло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Медицинско-компьютерный
Сидит психиатр в кабинете и делать ему совсем нефиг, уже и в пасьянс на компутере наигрался. А пациентов все нет. Тут открывается дверь и в нее вползает мужик с охапкой проводов в зубах.
(П)сихиатр: Ой ктой-то к нам? Неужели змейка? Ну ползи-ка на стульчик, расскажи как жизнь...

(М)ужик отрицательно мычит и мотает головой
(п): Так ты, наверное, черепашка? Ну ползи на стульчик...
(м) отрицательно мотает головой
(п): Значит, ты гусеница? Замечательно! Ну-ка ползи на стул...
(м): Да заколебал ты меня, я сисадмин, сетевой кабель прокладываю!

- Доктор, у меня что-то живот болит!
- Ну поешьте болтов! Ну как? Еще сильнее? Все понятно - аллергия на болты!

Служебная столовая в аэропорту. За столик с подносиком присаживается дядечка, облепленный дерьмом с ног до головы.
- Мужик, чего это от тебя так несет???
- Понимаете, самолет садится, бачки с дерьмом вынимаю, пропеллеры крутятся, вот дерьмо и разносит...
- Ну.... ты бы хоть работу тогда сменил....
- ЧТО????!!!!! МНЕ?????!!!!! УЙТИ ИЗ АВИАЦИИ????!!!!!

@темы: Юмор

---

Сейчас слушаю новый альбом Даниэля Лавуа. Очень странный и необычный альбом. Все песни не самого Лавуа, а некоего Феликса Леклерка. Только что нашла в инете, что это, оказывается, был знаменитый автор песен и шансонье канадский. А я-то не могла понять, что это за тип, и чего Лавуа свое не поет, а это он уважение мэтру оказал.

Альбом правда слушать тяжело, мне сложно передать ощущения. Почти все песни, кроме одной, медленные и серьезные. Никакого оркестра, как раньше, только голос и гитара, иногда две. Как всегда у Лавуа, голос - это главное, а музыка только оттеняет его. В этом полный успех. Поет мсье Даниэль по-прежнему прекрасно, а музыка ненавязчиво звучит где-то позади. Не как на нашей эстраде, когда нужно много музыки погромче, чтобы помочь певцу, который спеть толком не может. А мсье Лавуа много музыки не нужно, думаю, он мог бы петь вообще просто так. Что меня и в предыдущем альбоме, Comedies humaines, восхищало, очень тщательно подобранные мелодии и, как бы сказать, в небольшом объеме. Не знаю, смогла ли я выразить свою мысль.

Но здесь все песни в одном стиле, похожие друг на друга. Я слушаю понемножку, по одной-две, не подряд, выхватывая с разных концов диска. Судя по отдельным словам, которые могу разобрать, тексты серьезные и нерядовые. Впрочем, Лавуа заурядных песен не пел никогда.

Легче всего мне далась La chanson de pharmacien, она заводная и совсем короткая. В общем, диск интересный, но под настроение.

@темы: Музыка

---

Насчет ГП

Не могу понять. КОМУ первому пришла в голову идея о пейринге Снейп/Гермиона??!! Спора нет, профессор романтический до предела герой, а Гермиона единственный женский персонаж, подходящий под роль новой Джульетты. Но все-таки! Ведь в фильмах ни малейшего намека на это не было! Чисто школьница и препод, уроки - дневники, и все. ГДЕ разглядели??
Не хочу упоминать банальностей про разницу в возрасте, совращение малолетних и пр. Но мне странно. Почему не с Роном или хотя бы с Гарри? Такие фики и картинки, наверно, тоже есть, но подавляющее большинство же со Снейпом! И красивые, кстати.
Конечно, я просто не поттероманка, и многое для меня не очевидно...

@темы: Кино, Литература