ПроблемноеНевыносимо хочу жить одна. Пока мама лежала в больнице, я хлебнула вольной жизни и теперь возвращаться к прежнему уровню детского сада сил нет. Необходимо постоянно отчитываться в своих действиях, объяснять, что зачем делаешь, этот бесконечный контроль за каждой мелочью просто с ума сводит. Я уже могу сама решать, что, как и когда мне делать. Но мама подсознательно все равно видит во мне ребенка десяти лет, причем ребенка почему-то немного отсталого, за которым надо постоянно следить, пытаясь предотвратить грозящие ему со всех сторон опасности. То, что я могу сама просчитать последствия своих действий, что я человек, между прочим, почти всегда трезво мыслящий (более рассудительный, чем она сама, кстати), умеющий думать и избегать подводных камней - это она, боюсь, понять неспособна. А мне остается лезть на стенку при каждом очередном вопросе, закрыла ли я форточку, не забыла ли я ключи и т.п.
Но, к сожалению, возможности уехать нет никакой. Я стараюсь быть терпеливой, но получается плохо, все время срываюсь, а мама считает меня агрессивной. Боже, почему я не психолог, может, было бы легче.
Еще один кадр - это мой младший брат, которому, кстати, уже 20. Мне с детства внушали, что иметь брата лучше, чем быть одной, лучше, чем иметь сестру, лучше младшего, чем старшего. Я всегда соглашалась, верила в это. Ну потерпи, говорили мне, когда мы в очередной раз ссорились, он же еще маленький, вот вырастет, будет тебе помогать, заботиться, и вообще, какого еще трепетного отношения ты ждешь от брата? Да, да, конечно, я согласна (я вообще только несколько лет назад научилась думать самостоятельно, а не идеями старших), но вот ему уже 20, а все по-прежнему. Сколько еще я должна ждать, пока в нем проснутся родственные чувства? До тридцати? Может, будь у меня сестра, сейчас я имела бы подругу, а не брата, которому на меня совсем наплевать. Я всегда считала, что у нас хорошие отношения, да ведь нет, ничего подобного. Мы уже давно практически чужие друг другу люди. Мы ни о чем не разговариваем - только если ему вдруг захочется что-то сказать, он не интересуется моими делами, хоть, может, эгоистично с моей стороны на этом настаивать. Что говорить, он занят только собой и своими делами. Я даже уже ни о чем его не прошу, мне в голову это не приходит, вроде его просить ни о чем нельзя, и все. Все равно не сделает. В общем, не знаю, к чему мы так придем. Есть у меня брат или его бы не было - для меня ничего не меняется. Последнее время подмывает подойти и предложить: знаешь, давай не будем больше братом и сестрой. Надоело.
Если бы папа был жив. Хотя не знаю, было бы что иначе. Меняй прошлое, не меняй - результат один.