Бытовые заботы и одна радость

Как забавно у меня с больными. Их всего четверо, но наблюдать разнообразные характеры жутко интересно. Куча совпадений: из 4 дам целых две Марии Ивановны. Три из 4-х с речевыми нарушениями, причем у всех разные: у одной М.И. словесный понос буквально (по-умному скажем, логорея), извела уже всех, не замолкая ни на минуту (ну, деменция есть, что поделать), у другой, тоже М.И. - наоборот, моторная афазия, речь пропала совсем, только шевелит губами. У третьей сенсорная афазия, то есть не помнит, как сказать, и не понимает некоторых вещей. Утром звонил ейный муж, осведомлялся о здоровье и очень переживал, что у нее нарушилась память, и она многих событий не помнит. Я спрашиваю: вы проверяли, что не помнит? Он говорит, я же не следователь, типа, допытываться. Будь бабусе не 70 с гаком лет, я бы подумала, что он подозревает ее в измене. Объяснить, что это не память, ну, не совсем память, так и не удалось. Кстати, когда-то в отделении лежал мужик, все вообще прикалывались, он после ночи любви (ну, может, не ночи, а пары часов) пошел в душ, и там его хватил инсульт, видно, по малому типу. Он спокойно из ванны вышел - и ничего не помнит, что до этого было. Всю любовь забыл, вот так. Вообще удобно, если вдуматься, раз - и не помню.
С дементной бабусей с логореей заведующий меня опечалил. Ухаживать дома за ней некому, родственники дальние обещали устроить в интернат и пропали. Короче, она у меня на койке так и будет жить, потому что девать ее некуда. А я буду глушить ее сонапаксом. И все мы будем ждать, когда у нее разовьется застойная пневмония, потому что вставать с кровати она просто не хочет. Сегодня с утра на обходе она меня просто убила. Не хочу, говорит, больше жить и страдать (с ее обычными трагическими интонациями), дайте мне бумагу, я напишу отказ от жизни. Формулировка-то! Я отвечаю, что жизнь даем не мы, так что и отказ не к нам. Ах, говорит, у меня же был шанс, почему я летом не утопилась?! Я и записки писала, что никого прошу не винить. И все это неподвижно лежа на кровати, сложив на груди ручки и с одним закрытым глазом, который у нее плохо открывается. О боже, я влепила ей таблетку сонапакса (который из успокоительных у нас один и есть) и с трудом удержалась, чтобы мстительно не написать в дневнике "У больной суицидальные мысли". Ограничилась "эмоциональной лабильностью". У нас не отделение, а временами филиал дурдома.
Зато потом вторая Марья Иванна, с афазией и параличом полным правых конечностей, меня сильно порадовала. Я ей одеяло подняла, чтобы коленные рефлексы проверить, а у нее обе ноги согнуты в коленях и стоят так, вертикально. До меня сначала не дошло, а потом дошло, кто, говорю, ей ноги поднял?! Соседка говорит, это она сама, она тоже лежит кивает. Матерь божья, думаю, лечение-то все-таки помогает, паралич проходит! Я уж и не ждала! Она на моих глазах еще раз ноги согнула, даже пальцами руки чуток пошевелила. Я обрадовалась, слов нет, приятно, когда больной-то лучше!
А у Наташки сегодня больная выписалась, и буквально за три минуты до конца рабочего дня ей новую привезли. Инсульт, а бабуле - 96 лет, и в сопоре. И еще, кажись, паркинсонизм, там симптомы были.

Вообще мне кажется, что наша больница, а точнее, наше отделение и особенно ординаторская находятся в какой-то зоне с положительной энергетикой. Там всегда как-то и настроение поднимается, и душевное равновесие восстанавливается.
Ой, уходила уже, а в коридоре на скамейке дед обосновался. Сначала снял тапочки и чесал ноги, потом вообще улегся животом на скамейку, разбросав свои тапочки вокруг, потом встал и принялся собирать обратно носки и тапочки. К моменту моего ухода тапочек на нем был, но только один. Но носки надеть смог, это обнадеживает.
По коридору все время во все стороны ходят печальные личности из больных разной степени одетости. Кто в штанах, кто в трусах, кто без оных в одной кокетливо расстегнутой рубашке. Грустно дефилируют вдоль стен во всех направлениях. Вспомнишь, ржач пробивает. Еще бесконечно шляются родственники, жаждущие отчета о состоянии больных и капельниц, которые назначаем только с ведома заведующего (понятно, за мзду в его адрес).
Хорошо в реанимации, там родственников нет, а больные тихо лежат по койкам.

@настроение: как вспомнишь нашу экзотику - развеселишься

@темы: Медицина

---

Случай

Решила почитать случайный чей-нибудь дневник, ткнула наугад букву, выбрала дневник по названию - и попадаю на потрясающее стихотворение. Владелец дайрика - парень-реаниматолог. Вот так сразу, попала на коллегу, к тому же пишущего стихи. Вот, выкладываю. Небезупречно, но меня просто перевернуло.

Разговор со смертью. Послесуточный бред фельдшера реанимации.

В день, когда белый снег залепил мне окно,
А сонливость глаза мне слепила,
От усталости падал, не чувствуя ног,
Погостить ко мне Смерть приходила.

Завалилась в ботинках прям в шоковый зал,
Из кармана достав сигарету.
- Ты сегодня дежуришь?
- Почти, - я сказал.
- Это очень плохая примета!

- Ты чего разлеглась в грязных джинсах своих?
В оперблок мы таких не пускаем!
- Где ты видел чтоб смерть причисляли к чужим?
Воспитание быстро исправим!

Я взмолился - Прошу, у меня десять тел,
на трубе только четверо вроде!
А она закурила, в окно поглядев,
Удивляясь прекрасной погоде.

- Ты прости, может, в чем-то сейчас не права,
Ты всегда был отличный работник.
Но я здесь, чтоб поправить немного дела
Я за душами старый охотник.

- В мою смену не смей! Нету прав у тебя!
В этот раз для тебя нет добычи!
И она замолчала, рукой провела
Мне по лбу (соблюдая приличие).

Посмотрела в глаза мне пронзительным льдом,
- Мне так жалко, что нет тебя с нами!
И прильнула щекой, и рукой вдоль спины,
Прикоснувшись к облупленной раме.

- Эти люди не стоят твоей суеты
Медицину оставь! Ты волшебник!
Пусть законы жестоки, но очень просты.
Почитай на досуге учебник.

- Ты сама лучше всех знаешь этот закон.
И поэтому я выбираю
Жизнь, и кровь, и страдание, - это не сон
Убирайся, тебя презираю!

На мою территорию больше ни-ни!
Мне и так от вас много досталось!
Для чего мне нужна эта вечная жизнь
Коль любовь мне познать не случалось?

Эти люди мои, их тебе не отдам
Им еще жить и жить до заката!
Так, что милая Смерть, на охоту свою
Поезжай, где действительно надо!

Вот и кончился спор, грохнет старая дверь
Поступление, простынь, каталка...
- Пульса нет, интубируем, на монитор!
Не судьба умереть, очень жалко...

Сильно впечатляет, когда живьем представляешь все это...

@темы: Медицина, Стихи

---

Ходили с Машей на "Иоланту", мне понравилось. Над сценой висели такие штуки типа декораций, а между ними что-то вроде стропил. Все время косилась на них, так и ожидая, что кто-то начнет по ним бегать. Но все было тихо.
Вообще поют хорошо, но постановка не очень. Если бы это был фильм, так был и подбор актеров, и декорации нормальные, и костюмы, и режиссура. Но посмотреть-послушать все равно приятно.

@темы: Оперное

---

Между прочим, мама уже раза четыре осведомлялась, не хочу ли я сменить специальность Кажется, ее пугает наша специфика, что и неудивительно. Но я уже вжилась, и менять ничего не собираюсь, тем более, что неврология - это весьма и весьма элитная область. Соображать тут надо будь здоров, мозги упражняешь постоянно.

@темы: Медицина, Наблюдения за собой и другими

---

О родных

Проблемное

Невыносимо хочу жить одна. Пока мама лежала в больнице, я хлебнула вольной жизни и теперь возвращаться к прежнему уровню детского сада сил нет. Необходимо постоянно отчитываться в своих действиях, объяснять, что зачем делаешь, этот бесконечный контроль за каждой мелочью просто с ума сводит. Я уже могу сама решать, что, как и когда мне делать. Но мама подсознательно все равно видит во мне ребенка десяти лет, причем ребенка почему-то немного отсталого, за которым надо постоянно следить, пытаясь предотвратить грозящие ему со всех сторон опасности. То, что я могу сама просчитать последствия своих действий, что я человек, между прочим, почти всегда трезво мыслящий (более рассудительный, чем она сама, кстати), умеющий думать и избегать подводных камней - это она, боюсь, понять неспособна. А мне остается лезть на стенку при каждом очередном вопросе, закрыла ли я форточку, не забыла ли я ключи и т.п.
Но, к сожалению, возможности уехать нет никакой. Я стараюсь быть терпеливой, но получается плохо, все время срываюсь, а мама считает меня агрессивной. Боже, почему я не психолог, может, было бы легче.

Еще один кадр - это мой младший брат, которому, кстати, уже 20. Мне с детства внушали, что иметь брата лучше, чем быть одной, лучше, чем иметь сестру, лучше младшего, чем старшего. Я всегда соглашалась, верила в это. Ну потерпи, говорили мне, когда мы в очередной раз ссорились, он же еще маленький, вот вырастет, будет тебе помогать, заботиться, и вообще, какого еще трепетного отношения ты ждешь от брата? Да, да, конечно, я согласна (я вообще только несколько лет назад научилась думать самостоятельно, а не идеями старших), но вот ему уже 20, а все по-прежнему. Сколько еще я должна ждать, пока в нем проснутся родственные чувства? До тридцати? Может, будь у меня сестра, сейчас я имела бы подругу, а не брата, которому на меня совсем наплевать. Я всегда считала, что у нас хорошие отношения, да ведь нет, ничего подобного. Мы уже давно практически чужие друг другу люди. Мы ни о чем не разговариваем - только если ему вдруг захочется что-то сказать, он не интересуется моими делами, хоть, может, эгоистично с моей стороны на этом настаивать. Что говорить, он занят только собой и своими делами. Я даже уже ни о чем его не прошу, мне в голову это не приходит, вроде его просить ни о чем нельзя, и все. Все равно не сделает. В общем, не знаю, к чему мы так придем. Есть у меня брат или его бы не было - для меня ничего не меняется. Последнее время подмывает подойти и предложить: знаешь, давай не будем больше братом и сестрой. Надоело.
Если бы папа был жив. Хотя не знаю, было бы что иначе. Меняй прошлое, не меняй - результат один.

@темы: Бытовое, я в гневе

---

Мне так интересно на работе, что я даже немного охладела к инету. Летом могла сутками сидеть, а сейчас в жизни столько всего. Приятно чувствовать, что делаешь что-то полезное (хотя бы относительно) и хоть немного в этом разбираешься. Ну, нам сказали, что понимать мы начнем после Нового Года, но все-таки уже сейчас докторов из себя изображаем. Никак не научусь разговаривать с родственниками больных, трудно слова подбирать.
В блок больную положили, у нее глаза так интересно ездят, когда просишь смотреть в стороны. Прямо смотрит нормально, а вправо и вверх правый глаз хуже двигается, съезжает.
Каждую ночь вижу во сне родное отделение. Хоть бы чего другое приснилось. Девятого будет экзамен, надо для кафедры стол накрывать, выпивку закупать, все съедутся, на халяву-то. Не знаем, то ли водку им, то ли чего подороже. А мы с Наташей еще потом дежурим, вот весело будет, кому-то в приемном больных ведь надо смотреть, а если все наотмечаются, то кроме нас некому. а если и мы... "Больной, не волнуйтесь, главное, покажите, где у вас живот".
Погода в Москве - просто чудо, не слишком холодно и сухо, солнце целый день. Не помню, чтобы еще была такая чудесная осень. И уже хочется Новый Год. Кстати, самое плохое дежурство - 1 января. Паша уже сказал, что будем тянуть жребий, кто будет дежурить, чтобы никому обидно не было. А то и не отметишь нормально, к 8.30 на работу, и больных будет немеряно.
ЭКГ я научилась снимать, что очень радует. Пригодится в жизни.

@настроение: хорошее, хотя надо бы поучить неврологию

@темы: Бытовое, Медицина

---

У меня сейчас пациентка лежит с сенсорной афазией. Это очень запоминается, хотя, если не знать, можешь и не догадаться. Имя свое и возраст она помнит, разговаривает вроде нормально. Зато уже не помнит, как в больницу попала. Но это ладно. Главное - проблемы с узнаванием предметов и выполнением команд. Показываешь ей молоток, часы, ручку, спрашиваешь, что это - не может узнать. Сердиться начинает, что же вы, доктор, говорит, я же не понимаю. Опять же, говорю взять этот молоток в руку - тоже не понимает, чего я хочу. Впечатляет по первости. Будем лечить, глядишь, получше станет.
В воскресенье идем с Машкой смотреть "Иоланту", в Большой на новую сцену. Мы там летом "Тоску" смотрели, мне очень понравилось, возможно, потому, что это первая опера, которую я посмотрела критически-осмысленно. Безумно красивые итальянские мелодии и пение на языке оригинала. Правда, дурацкие декорации и главная героиня так себе. Но все равно здорово, я потом на диске купила, слушаю под настроение. С Марией Каллас, вот так. Оперу вообще слушать трудно, там непривычные уху мотивы, нет такого ритма, как в обычных песнях. Когда сначала посмотришь, легче представить, что там происходит.
Забавно, что Иоланта будет в 12 часов дня. Это же романтическая рыцарская легенда, сказка практически. А "Тоска" - о, это вообще ужасное произведение! Сексуальные домогательства - шеф полиции же до Тоски домогался, плюс насилие - она его зарезала, потом еще ее жениха расстреляли прямо на сцене, да еще пропаганда алкоголизма. Ха-ха, долой со сцены такие нецензурные произведения!
Новая сцена гораздо приятнее основной, такой небольшой уютный зал, в зеленых тонах, отовсюду видно. Очень рада буду попасть туда снова.
Еще хотелось бы увидеть "Богему", "Кармен" и "Фауста". Его так красочно описывают, говорят, яркое зрелище, помимо самой музыки.
Было дело, зарегистрировалась я на форе классической музыки и даже не знаю, что там писать, не разбираюсь совершенно. А народ сечет, обсуждают.

@музыка: Re-econdita armonia, de bellezza diversa-a...

@темы: Оперное, Медицина

---

Про Glamour

Взбрело в голову купить "Гламур". Вообще такие глянцевые журналы покупаю крайне редко, потому как читать их до невозможности скучно. А тут что-то пробило. Почитала и опять обплевалась. Сплошняком все про моду, в одежде, косметике и всем остальном. Причем к реальной жизни отношения мало имеет. Только советы по макияжу некоторые, а так... Вещи, которые они там рекламируют, стоят столько, что на них дышать-то страшно. А уж советы по устройству личной жизни вообще добивают. И в качестве примеров стиля одни кинозвезды. Ох, занудный он, "Гламур" этот. "Космополитен" получше, там статьи забавные попадаются.

"Мари Клер" и "Мадам Фигаро" - из той же оперы.

Кстати, одна из статей, про то, как обнаружить, что парень тебе изменяет, называлась "Признак оперы". К чему они это. Еще авторы Гламура непонятно почему любят цитировать, кого бы вы думали? Высоцкого. На номер насчитала три цитаты.

Лучше уж покупать че-нибудь про города и страны, хоть фотки красивые.

@темы: Бытовое

---

О взаимонепонимании полов

Неожиданно возникла переписка по мылу с интересным мужиком. Боюсь, правда, она уже скоро кончится. Вчера пришел от него ответ на мое письмо, и я ужасом увидела, что он абсолютно все понял не так. Вообще вложил в то, что я писала, совсем другой смысл. К счастью, ему уже 39, а не 20, так что он оказался терпеливым и разумным и не поленился подробно объяснить, ЧТО именно он прочел в моих словах и что ему не понравилось. А я пришла в ужас от своего неумения общаться с противоположным полом. Общаюсь в основном с женщинами и привыкла, что меня понимают правильно, т.к. мыслят так же, как я. А тут оказалось, что мои попытки выразить мысль - на мой взгляд - максимально ясно, совершенно провалились. Даже не знаю, что писать в ответ, и стоит ли вообще.
Правда, он явно считал, что я старше своих 24-х лет.

Еще сегодня ночью опять подтвердились мои способности... не знаю, к эмпатии, что ли. Лежу засыпаю уже, время около пол-первого, и вдруг перед мысленным взором появляется лицо моей больной, которую мы перевели в блок. Женщина была тогда в коме, и к сожалению, обречена, ей оставалось пара дней, не больше. Ну вот, я внезапно увидела ее лицо, и на сердце так тяжело стало, тревожно как-то. Днем пишу Наташке, которая вчера дежурила, спрашиваю, она отвечает, да, умерла ночью примерно в это время. Вот так. Есть у меня способность чувствовать, когда случается что-то настолько плохое, это уже не первый раз.

@музыка: "Неаполитанская серенада"

@настроение: недоумевающее

@темы: Бытовое, Наблюдения за собой и другими

---

Ананасы в снегу

У нас в Москве в первый раз выпал снег! Мело целый день, но когда надо было идти домой, уже стало тихо и даже чуть потеплело. Здорово, мне хотелось, чтобы снег выпал. Все белое вокруг, хотя уже мокро. После работы заезжала на рынок, там все прилавки засыпаны снегом со всем, что на них лежит. Потрясающее зрелище - заснеженный стол, а в снегу - ананасы. Такие тропические, с зелеными верхушками.
Домой удалось уйти только в пять. Устаешь, конечно, но было интересно. Утром КИЛИ, потом больная вздумала досрочно выписываться, потом то, се, потом аспирант приехал и читал лекцию аж два часа. Лекция была очень и очень классная, жутко интересно, и так приятно, когда человек старается донести, что хочет сказать. Мы слушали душевно, и почти все запомнили. Дело было уже к четырем, а мне положили новую больную, пошли с Наташей ее смотреть, не поймешь, какой диагноз, все есть, и такая яркая клиника. Завтра, боюсь, я ее уже не застану. Еще в блоке лежит мужик с геморражем, и у него оказался паротит! Инфекционисты подтвердили, нас закрыли на карантин. Все теперь думают, заболеют или нет. Орхита боятся. Будет у нас отделение врачей-свинокНо с мужчинами надо постараться общаться меньше, хотя бы из альтруизма. Могут безвинно пострадать.
Вообще работать приятно. Едешь домой, вроде устала, голова болит (у меня это часто, от умственного напряжения, недосыпа и нехватки свежего воздуха, но регулировать режим труда и отдыха, конечно, не получится). А все равно, в глубине души довольна, что день прошел не зря, была занята чем-то полезным, и настроение хорошее, и чувствуешь себя гораздо лучше, чем могла бы.

@музыка: сигналы о приходе смс-ок

@настроение: опять-таки хорошее

@темы: Медицина

---

Самое яркое впечатление сегодняшнего дня - больной из терапии в лифте обозвал меня сволочью. Во всеуслышание и с ненавистью. За то, что в очереди в буфете меня обслужили перед ним, хотя медперсонал без очереди. Тем более что он у нас лежит, его и так кормят бесплатно. Пошли вопли "а куда это вы торопитесь", на что я резонно сказала "лечить больных". Знаем мы, как вы лечите, и все такое. У меня был ответ, но я его подавила, чтобы не развивать конфликт. И надо же, и в лифт наверх попали вместе, я заскочила, вес оказался лишний, лифт встал и задумался, ехать или отказаться. Потом все-таки поехал, не так много я вешу, но этому козлу хватило. Меня обозвали, я обалдела, подумала, дать ему по морде или не стоит, потом стала допытываться, из какого он отделения. "А ты из какого?" - выдали мне с еще большей ненавистью. Рядом стоял доктор, но дипломатично не лез в конфликт. На пятом, это терапия, все вышли, а я поехала к себе дальше. Это называется, вот позовите невролога на консультацию теперь. Залечу нафиг. Профилактическую пункцию и пару укрепляющих клизм. Обидеться, понятно, я не обиделась, но настроение все равно испортилось.
Вообще сегодня все хорошо, больных только 4, не торопясь посмотрела, написала, пообсуждала с заведующим то, се. Родственница клянчила капельницу и получила, подозреваю, небезвозмездно.
Первый раз пошел снег, такие мелкие крупинки. В этом году потрясающе хорошая осень, так сухо было, солнечно. Я поняла, что бабье лето - мое любимое время года. Не так жарко, как летом, но тепло, и появляется много сил для работы, чувствуешь себя энергичной. Скоро зима, я жду ее без сожалений.
Наша больница - определенно место, имеющее положительную энергетику. Я всегда хорошо там себя чувствую, а пока доберусь до остановки и еду домой, наваливается усталость.

@музыка: с утра привязался романс, сейчас даже слов не помню

@настроение: хорошее, что даже удивляет

@темы: Медицина

---

Жизнь идет все веселее. День был удачный, куча работы и хорошее настроение. С утра была неожиданно теплая погода, а когда я шла к троллейбусной остановке, охранник со стоянки у казино вдруг попытался подъехать познакомиться. На "здрасьте, девушка", я ответила, но вопрос про мое имя уже проигнорировала. Какая активность у человека, и это в пол-восьмого утра, в темноте!
А на работе! Как с утра пошел ударный труд, так и ушла я только в четыре. Наташки не было, значит, на мне было 8 человек. Это ладно. Но сегодня понедельник, а с чего у меня, по сложившейся уже традиции, они начинаются? Да, с посмертного эпикриза. Как Илья и предсказывал, их было два. Соответственно, еще 3 новых больных, которым надо назначать лечение, смотреть подробно, а, может, и пункцию делать. Но эпикризы - прежде всего. С непривычки провозилась я черт знает сколько времени, расписывая, как и что, и оформляя разные заморочки в истории. Дело к 11, а я только написала. Наконец пошла к зам. главврача подписывать. Нана всунула мне отнести еще ее историю, а там... Ха-ха, не было анализа мочи, а положено. Нана разыскивает в закромах чей-то забытый анализ и, ничем не смущаясь, вклеивает туда. Лучше бы от руки написала. Зам. главврача, дама приятная, но крайне внимательная и дотошная, заметила и ужаснулась. В диагнозе-то стоит "хроническая почечная недостаточность" (помимо всего прочего, конечно), а анализ мочи - как у пионера, никакой патологии. Я, конечно, стояла насмерть, уверяя, что так и было.
Ну, куда деваться, истории подписались, и я потащила их в морг. Причем напрочь забыла, что туда идти по улице, а не подземными переходами. А я в босоножках и халате поверх топика (белого, с кружевами). А фонендоскоп тоже не греет. Бегом, бегом, добралась до морга, там такая дверца с окошечком, лезешь в него, отодвигаешь задвижку. Я же в халате, считай, нулевой допуск, да. В коридоре вальяжно слоняются штук пять дядек в затрапезном виде, ни дать ни взять - санитары. Это, конечно же, наши доблестные патологоанатомы. Кстати, в среду КИЛИ, ох, страшно представить. В общении дядечки оказались очень легкие, что вообще свойственно всем представителям специальностей с ножом в руках. Меня отправили в ихнюю ординаторскую, где было даже уютно. Глуховатая бабуся за микроскопом, помятая турка на столе, окно, заставленное горшками с фиалками, которыми я немедленно повосхищалась. Польщенные обитатели ординаторской (включая бабусю) тут же стали уверять, что это они уже отцветают, а вот летом, это было да... У меня спросили фамилию, поинтересовались, ординатор ли я, получили утвердительный ответ, сунули подписать бумагу, и я покинула это готеприимное место, сказав "до следующей встречи", которая, подумала я, наверняка случится не позднее следующего понедельника. Оставаться на вскрытие не стала, тем более, что больных куча. "Идите лечите", - сказали мне. Что я и сделала. Нестись обратно пришлось под дождем, с удвоенной скоростью. Подлетела к приемнику, порадовав зрелищем народ, сидевший в кабине "скорой", дальше шла в сухости под землей.
А потом пришлось быстро идти смотреть новых больных, потому как время-то идет. Их было 3, а палата у меня вообще тяжелая. Всем по 80 лет, одна вообще заторможенная, ничего не добьешься, хотя диагноз - только ЦВБ. Остальные две получше, но с инсультами. Одной пункцию сделали еще по дежурству, но другая была на мне. И с ЦВБ заведующий велел тоже спунктировать. Ладно, раз велели, сделаем. Но пока собрались, принесли обед. пунктировать над тарелками с супом как-то беспонтово. Пока то, се, пошла посмотрела остальных. Сын Наташкиной больной меня вообще достал призывами "ну когда же, доктор, вы нас посмотрите". Куда опаздывать, две недели уж лежит. Посмотрела, ко мне поприставали с вопросами. Муж етой больной нахально потребовал, чтобы я написала, чем ее лечу, он пойдет в поликлинику и спросит у своего врача, как и что. Ну ты, дедушка, и хам, подумала я, проверять вздумал. Сказала нежнейшим голосом с ангельской улыбкой, что лечение оказываем в полном объеме. Ему пришлось этим удовлетвориться.
В процессе обстукивания пациентов по лбам, носам и локтям потеряла неизвестно где одну из резинок с молотка. Обидно, был красивый, а теперь? А в ординаторской переставляли столы, и по ходу пропал оставленный чехол от тонометра. То ли завалился куда, то ли, что вернее, кто-то ему ноги приделал. Уже боевые потери.
Потом наконец пошли с Ольгой делать две пункции, в одной палате, на соседних кроватях, что удобно, бегать никуда не надо. В процедурной так хитро запрятаны шприцы, пробирки и прочая хрень, что пока соберешь все нужное, запаришься. Медсестры как-то все распихивают по углам. Сделали реланиум, народ захрапел. Позвали проходившего мимо Пашу повернуь бабку на бок, потому как наших даже совместных сил на это не хватает, они же килограмм по сто. По ходу у меня порвалась перчатка, вата кончилась (с ней вообще плохо), пришлось еще в процедурную бегать. Но первая пункция не задалась, тыкаю, тыкаю, попасть ни фига не могу. В процессе Юлька с Ольгой Ч. присоединились, советуем друг другу, я пыхтю над иглой. Пришлось звать заведующего, он уже попал, хотя не сразу. Ликвор оказался чистый, можно было в общем и не делать, с ее-то диагнозом. Вторая бабка успела проснуться и заснуть снова, пока мы толпой возились. Второй раз пошел легче, заведующий на всякий случай заглянул в палату, и я с перепугу сразу попала. А дальше осталось самое муторное, то есть написание обходов и первичных осмотров. И скрипение мозгами по поводу того, чем лечить-то. Чем и было занято все оставшееся время. Даже поесть сегодня удалось только после двух. А сбегать в отдел кадров насчет оформления допуска к наркотикам совсем не успела. Надо завтра, а то уже боюсь старшей сестре на глаза показываться.
Приехала домой и бухнулась спать. Ненадолго. Скоро опять пойду, хватит писанину разводить. В общем, все хорошо. Есть только одна неприятность, которая омрачает мое настроение, но постараюсь об этом не думать. Переживу, как и всегда.
Кажется, начинаю получать удовольствие от процесса работыНи на что другое сил не хватает. А я так хочу наконец освоить Фотошоп. Но по книжке это растягивается на неопределенное время. Мне надо, чтобы со мной сидели и объясняли.
Но я явно выбираюсь из депресняка. Вчера появилась на форе, где не писала уже с месяц, мне даже, кажется, обрадовались. Комплимент сделали. Приятно было до невозможности.

@темы: Медицина

---

Какие тут смайлики-то роскошные. Во, это я, хотя не совсем В одной руке, видимо, шприц, а в другой? Пробирка с кровью, что ли. Получается не врач, а процедурная медсестра, не будем придираться.

О, это тоже я -

И мой знак зодиака

А это что за прелесть

Люблю смайлики, да.



Вообще-то хотела стих какой-нибудь написать. Надо вспомнить.

@настроение: развеселилась

---

День какой-то... неплохой, но пошел не так, как хотелось. Меня раньше времени разбудила смс-ка, я отправила ответ и стала терзаться совестью за резкость. Настроение упало, правда, потом пришла следующая, и все исправилось. Поехала в Медкнигу, разжилась Дуусом, "Топический анализ в неврологии". Ну захотелось мне эту книжку, что поделать, не могу забыть, как поэтично он описывал отличия сенсорной афазии. Рождество, колокольчики... Еще купила что-то про НЛП, изложенное на доступном мне нулевом уровне. Ха, показалось, что некоторые тамошние приемы мне пригодятся. Кто знает. Главное, чтобы книжка не попалась на глаза Саше, этого он мне не простит. "Не судите да не судимы будете" - это выражение ему незнакомо. Он прекрасно умеет пользоваться преимуществами подросткового максимализма, из которого очень удобно не вырастать. Потом приехал дядя с Тимкой, проведать маму и все такое. Тимка до смешного любит обниматься, я аж в осадок выпадаю от такой чувствительности. Жаль, что мы с ним хоть двоюродные брат и сестра, но почти не общаемся, хотелось бы подружиться ближе.

Хотела пойти в кино на "Деньги на двоих", хоть не люблю ходить одна, но со мной никто не захотел, я решила, что никто не любит Аль Пачино так, как я, и одной даже лучше, никто не помешает радоваться. Но сеанс был поздно, так что отложим до следующего раза.

@темы: Бытовое

---

Уф, жизнь потихоньку налаживается. Маму вчера выписали из больницы, я ее с облегчением привезла домой. Камень с души свалился. Вообще выбираюсь из депресняка. Какой жуткий припадок меланхолии был пару дней назад, вспомнить страшно. Целый день беспросветная тоска, прерываемая вспышками боли от приходящих в голову тяжелых мыслей. И только страх при мысли о будущем. Не о далеком, а реально о том, как и что будет завтра. К ночи мне пришло в голову, что стоит попить антидепрессантов каких-нибудь, а то так же невозможно. Уже давно стараюсь жить одним днем и радоваться хоть мелочам. Ну ничего, вчера светило солнце, на работе все нормально - пока, дали четырех больных, мама дома, так что мое душевное равновесие восстанавливается. Даже некоторые идеи появляются. Только горло вот болит.

Собираемся с Машей в театр, но для этого надо взять билеты. Как всегда, это должна делать я почему-то. Ну, как только, так сразу.

Вчера в отделение приходили студенты медучилища, видимо, на практику. Те, кто попали в блок, сильно развлекли Андрея с Викой, которая поиздевалась над ними в свое удовольствие. "Ну иди скажи, что ты - Люда" и все такое. "А они живые, да?" -"У нас тут, знаешь ли, все живые". Да и остальные прониклись. Чувствую, долго будут рассказывать, какое это ужасное место - неврологическое отделение. Буквально передний край, полевые условия. Ха-ха. Мою-то бабусю, 91 год, решили покормить кашей на завтрак, сделать доброе дело. Это было от души. До аспирационного синдрома не дошло, но хрипела она еще когда я днем домой уходила. Бабушка-то практически в сопоре, глотает плохо, откашляться вообще не может. Эх.

@темы: Бытовое

---

Решила остаться сегодня дома. Передохнуть мне надо, последние два дня как в тумане, только заболеть не хватало. Приснилось, что Илья велит отправлять больного срочно в кардиореанимацию. Профессиональный крен, что ли, у меня уже.
Вспомнила тут роскошный диалог. Вопрос - ответ будничным спокойным голосом:
- А это вы ему ребра ломаете, да?
- Да, я ломаю ему ребра.
Это не два садиста разговаривают, это занятие по реанимации, и препод показывает на манекене, как правильно делать непрямой массаж сердца.
Еще он, помнится, вытащил трубку с насадкой не очень цензурного вида, и говорит:
- Это не предмет из магазина "Интим", это ларингеальная маска.
Весело у нас, если уметь видеть смешное. А мы этому быстро учимся.

@темы: Медицина

---

Что-то я с каждым днем устаю все больше. Нагрузка не столько физическая, хотя таскаться во все концы на метро тяжеловато, а больше психологически-моральная. Все это... не знаешь, когда и откуда ждать очередного удара. Психологического удара, скажем так. Вчера с утра опять, как пришла на работу... И сейчас, мелочь, но я буду об этом думать пол-утра, пытаясь понять, почему происходит так. Я знаю, что устойчива и могу пережить, наверно, все, что угодно. Когда страшно или больно. С болью вообще просто, ее надо переждать, как будто болит живот или голова. Обхватить себя руками и чувствовать, как она слабеет, превращаясь в грусть. Сколько раз это уже было. Особенно с начала сентября, вот я и научилась. Все это держишь в себе, объективно все мои огорчения сущая мелочь, но для души-то они тяжелы.
Зато у меня хорошее чувство юмора. Это большая мне помощь. Жаль только, что сочинять я сейчас не могу. Абсолютная пустота в голове.
Но зато есть радость - приехала с отдыха Машка, вчера мы отвели душу, натрепались.
А мое позавчерашнее письмо из-за глюков инета не дошло по адресу. Может, и хорошо, это была слишком дурацкая попытка.

Тут есть раздел "Музыка", видимо, писать, что слушал сегодня. У меня-то музыка почти одна и та же, если только записывать названия песен, которые по им одним известной причине приходят мне в голову. Вместо музыки я выкладываю стихи.

@настроение: жду, что еще случится

@темы: Бытовое, печальное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня положила маму в больницу. Она болеет уже больше двух недель, и никакого улучшения, вчера так и вообще плохо. Температура, рвет все время, хотя не ест ничего, и антибиотики не помогают. Пошла с утра в поликлинику, договорилась с терапевтом, она дала направление, типа, лихорадка неясной этиологии (мной, между прочим, подсказанный диагноз). А оказалось, что это гинекология. Пришлось врачу скорой проигнорировать направление из поликлиники, хотя это не положено, и везти в профильное отделение. Ну и слава богу, хоть диагноз ясен. И ей уже лучше, температура уже нормальная, голос звонкий стал, ходит, разговаривает, просто камень с души свалился. И лежит в первой градской, от меня полчаса, не то что в какое-нибудь Курьяново ехать, от Текстилей полчаса на автобусе. Как вспомню, как мы там инфекциями занимались, там поля аэрации, по утрам в радиусе километра, наверно, метилмеркаптаном несет. То еще местечко.

Звонит вечером, мне, жалуется, укололи что-то, больно так, ужас. Господи, ну точно выздоравливает, уже жаловаться начала.

Ну наша участковая терапевт - это кошмар. На что я к коллегам лояльна, но она просто неспособна быть врачом. Ничего же не соображает, я ей намекала, выпишите вот это лекарство, то, се. Почему же у нее такая температура, давайте обследоваться, гастроскопию сделать, УЗИ. Что ты хочешь на гастроскопии увидеть, чтобы лихорадку оправдать?!

Не говоря уж, что в общении тяжела, совсем не идет на контакт и запугивает. На что я сама врач, и то в прострации от нее выхожу, что уж про просто больных говорить. Хорошо хоть, она маму запомнила, коллега вроде, мы теперь как свои проходим, я вот сегодня без очереди пролезла, она еще и на возмущавшуюся бабку рявкнула, мол, закройте дверь с той стороны. Все польза.

Я, конечно, тоже виновата. Занята была своими делами и проглядела ситуацию. Давно ее класть надо было. Даст бог, теперь скоро все пройдет.

Даже пожаловаться мне некому. А мне так тяжело все-таки было, понервничала до хрена. А вздумай я рассказать, так М. как всегда сделает вид, что я ничего не говорила, и переведет речь на свои дела. Разве что обронит: "Сочувствую". Как и всегда. Запредельная деликатность и стремление не лезть в чужие дела, а под этим - просто безразличие.

Но маме лучше, и это самое главное.

@настроение: тоска и усталость. ни одно стихотворение в голову не идет.

@темы: Медицина, я в гневе

---

Вот я стих напишу для разгрузки. Это один из сонетов Данте, мне очень нравится. Пишу наизусть.

Вечор, верхом влачась одной тропой
И тягостью пути томясь в тревоге,
Я повстречал любовь на полдороге,
И странника на ней был плащ простой.

Как у того, кто сведался с нуждой,
Казалось мне, был вид ее убогий.
Вздыхая, шла, и не спешили ноги,
И перед встречным никла головой.

Узрев меня, сказала: "Покидаю
Я навсегда далекие края,
Где службу сердца нес ты так примерно,
Теперь другой послужишь благоверно", -
И этим словом так смутился я,
Что как она исчезла - я не знаю.

По радио передают "La Heine" из мюзикла "Ромео и Джульетта", по-французски. Одна из хороших песен этого неудачного мюзикла. Я смотрела на диске, никуда не годится. Ромео заурядный, Джульетта деревенская девочка, все остальные на таком же уровне. Бенволио только немного симпатии вызывает. Да, это не "Нотр-Дам".
Насчет НДП меня так убил русский перевод, что обдумываю мысль попытаться перевести хоть чуть-чуть сама. Незнание французского и неумение писать стихи не останавливает Можно попробовать. Сначала сделать подстрочник, потом как-то хотя бы видоизменить нашу версию. Это же невозможно слушать практически. Жаль хороших голосов, вынужденных петь эту ерунду.

@темы: Музыка, Стихи